« Bonjouuureu !
Je n’irai pas par 4 chemins :
Avant de te donner mon adresse FaceBouc, j’avais des amis, on m’invitait à des soirée « Mix on the floor, …and One Again », ma mère m’appelait toutes les semaines pour me demander de rompre avec mon fiancé (alors , oui ça , ça vaut sa digression : un jour je lui expliquai qu’il était « chasseur de tête » chez Cap Gemini, depuis, elle s’est mis dans la tête qu’il était une sorte de Braconneur et qu’il trempait dans la traite des nains. Evidemment, elle trouve cela horrible et ne veut plus le voir « …tu m’étonnes, …vu comme ça, pardi ! »
Même ma meilleure amie « Mannequin qui va bien » (…vous vous rappelez ?) ne m’appelle plus pour m’éclabousser son bonheur à la gueule, tellement elle a pitié.
Pitié de quoi ?!?
Non, Périgourdine ( avec un prénom pareil, ..aussi !), mon mur FaceBook, n’EST PAS ton psy. Si tu veux appelle moi & raconte moi toutes ces emmerdes qui te pourrissent la vie, je laisserai ma messagerie répondre à ma place et effacerai ton message sans l’avoir écouté ! Ainsi tout le monde sera content (toi tu te seras soulagée et moi je ne me taperai plus tes péripéties pathétiques & inintéressantes au possible. Et surtout, les gens croiront que je reviens sur le droit chemin ( qu’on ne se fréquente plus, quoi) , je serai réhabilitée au yeux du moooonde !).
La vérité c’est que je déteste l’idée que l’on m’associe à toi. Et puis t’as vu ton prénom : t’as le nom d’une salade de bistrot dont l’élément principal est du lardon fris dans l’huile de colza discount, ..(et dans certaines de l’ail râpé). Non, définitivement, ça va pas l’faire. Ce sera mieux pour tout le moooonde… En plus, je fini par te répondre par des insultes voire ne pas te répondre du tout : résultat je passe :
-pour l’amie d’une ratée qui n’à qu’UN ami sur FaceBook ( ..la hoooonte !)
- et pour une ordure qui n’assume pas le fait de côtoyer un boulet ( même pas psychologue, …pas sexyyyy !).
Et puis d’abord, dis donc !! Je ne rappelle pas t’avoir validée sur ma liste d’ami. Comment as-tu fait pour t’insérer dans mon système ( ma vie, quoi !). Je ne me rappelle pas t’avoir rencontrée même, ni ne connais ton visage ( ah, si …la photo horrible sur ton profil FaceBook, …pardon !)
Ça aussi !!? …quand on demande à des gens de vous inviter sur sa liste, on essai d’être présentable, …un minimum, quoi. …Ben, non, …on met pas la photo d’une soirée où on se cuite à 4gramme avec des coulures de vomi sur la joue, …Non !
Oubli moi c’est mieux comme ça.
Essai les clubs d’échec, tu trouveras des gens comme toi : moches à lunette, sans amis & qui ont sûrement pleins de choses intéressantes à raconter mais qu’on a pas envie d’écouter. »
Voilà, ...Ce fut le dernier message que je reçu de sa part.
Qui êtes-vous ?
mardi 25 novembre 2008
Un jour à Paris , ...Peuchèèère !
(...peu chère, peu chèèère, ...euh !)
Bonjooooooure !
J‘imagine que tout se passe au mieux dans le « golf du Lion ».
Merci pour ton message d’hier. .. Et ! Dis donc ! T’Y as pas perdu ton accent ! Ca fait plaisir, « la Vérité ! »... " çaaa y'est , ça y est !"
-suis heureuse de t’annoncer qu’on vient de dépasser la barre des 2°C à Paris (on est tous comme des fous ...!)
-Les barrages escargots (poids lourds) se sont donné comme point de chute le matin le croisement juste en bas de chez moi. Je suis escortée tous les matins par un cortège de gros poilus hurlants qui freinent dans l’allégresse l’avancée dans mes objectifs et pourrissent à petite vitesse la vie de milliers de laborieux sous prozac.
-Ah oui, ..et Oncle Adolphe s'est invité quelques jours chez moi, .... Oui !, dans mon studio, c'est ça... mff !
........Que-Des-Emmerdes , je te dis !
Bon, ..allez, à +..... Moi, je pars faire un tour à DisneyLand.
Bonjooooooure !
J‘imagine que tout se passe au mieux dans le « golf du Lion ».
Merci pour ton message d’hier. .. Et ! Dis donc ! T’Y as pas perdu ton accent ! Ca fait plaisir, « la Vérité ! »... " çaaa y'est , ça y est !"
-suis heureuse de t’annoncer qu’on vient de dépasser la barre des 2°C à Paris (on est tous comme des fous ...!)
-Les barrages escargots (poids lourds) se sont donné comme point de chute le matin le croisement juste en bas de chez moi. Je suis escortée tous les matins par un cortège de gros poilus hurlants qui freinent dans l’allégresse l’avancée dans mes objectifs et pourrissent à petite vitesse la vie de milliers de laborieux sous prozac.
-Ah oui, ..et Oncle Adolphe s'est invité quelques jours chez moi, .... Oui !, dans mon studio, c'est ça... mff !
........Que-Des-Emmerdes , je te dis !
Bon, ..allez, à +..... Moi, je pars faire un tour à DisneyLand.
lundi 24 novembre 2008
14h00 un dimanche ou "L'effet Tartine"
La bonne Blogue : un titre usurpé mais mérité
Et voilà ; je tape « La Bonne Blogue » dans le moteur de recherche le + connu du monde : et je tombe sur …tout sauf mon blog
Pareil pour Babouland ! …Scaaaandale & déception !
Bref aucun rapport avec ce qui suit … !
Dimanche 15h00.
J’me lève, l’haleine prolixe (qui en dit long) et deux gambas sous mes yeux couleur ..euh, scipion !..(on est d’accord, c’est bizarre).
Je me lève donc pleine de résolutions et de projets pour le reste de paire d’heures qu’il reste à cette déjà bien entamée journée.
Mais d’abord café au lait, ..pomme , ..et le renommé Kinder Bueno White ! (oui ! , il apparaît dans chaque article. Quand on aime, on loue, un point c’est tout !)
Je vais mettre une petite série AB devant laquelle je tremperai un toast qui finira inévitablement par s’effondrer dans mon bol, éclaboussant de son contenu brûlant mon pyjama Snoopy tout neuf, et un de mes gambas.
Légèrement agacée (un peu ras le cul même...!!!), j’allume la télé pour trouver quelque divertissement qui effacera ces désagréments matinaux.
Petit tour au cabanon (...) et c’est partit pour 2 heures de farniente devant filles TV.
Je reviens et que voiiis-je.. ?!? : mon officieuse moitié, vautré sur SA méridienne devant le niveau 6 de SA mission de GTA sur SA PS3 *
-Moi : « Quoi. ?!. ? t’es debout toi ? ..Mais euh t’es sûr que c’est bien indiqué dans ton état ? Quoi « quel état ? », ...t’étais fatigué hier soir, non ? »
-Moitié ne mot dit, …& me maudit en silence….Autrement dit , "va faire un jogging si tu t’ennuies."
-Boooon ! (voyons voir, ..mhhh, j’aurais pas un amant à appeler, qui traînerait par là ? …ah ben non , j’ai déjà promis de jurer fidélité et amour , pour le pire et le pire, jusqu’à ce que la mort nous trucide…et patati & patata)…… eh ben bravo !
Mhhhh... , j'retourne m’pioter !
….épisode à suivre
Et voilà ; je tape « La Bonne Blogue » dans le moteur de recherche le + connu du monde : et je tombe sur …tout sauf mon blog
Pareil pour Babouland ! …Scaaaandale & déception !
Bref aucun rapport avec ce qui suit … !
Dimanche 15h00.
J’me lève, l’haleine prolixe (qui en dit long) et deux gambas sous mes yeux couleur ..euh, scipion !..(on est d’accord, c’est bizarre).
Je me lève donc pleine de résolutions et de projets pour le reste de paire d’heures qu’il reste à cette déjà bien entamée journée.
Mais d’abord café au lait, ..pomme , ..et le renommé Kinder Bueno White ! (oui ! , il apparaît dans chaque article. Quand on aime, on loue, un point c’est tout !)
Je vais mettre une petite série AB devant laquelle je tremperai un toast qui finira inévitablement par s’effondrer dans mon bol, éclaboussant de son contenu brûlant mon pyjama Snoopy tout neuf, et un de mes gambas.
Légèrement agacée (un peu ras le cul même...!!!), j’allume la télé pour trouver quelque divertissement qui effacera ces désagréments matinaux.
Petit tour au cabanon (...) et c’est partit pour 2 heures de farniente devant filles TV.
Je reviens et que voiiis-je.. ?!? : mon officieuse moitié, vautré sur SA méridienne devant le niveau 6 de SA mission de GTA sur SA PS3 *
-Moi : « Quoi. ?!. ? t’es debout toi ? ..Mais euh t’es sûr que c’est bien indiqué dans ton état ? Quoi « quel état ? », ...t’étais fatigué hier soir, non ? »
-Moitié ne mot dit, …& me maudit en silence….Autrement dit , "va faire un jogging si tu t’ennuies."
-Boooon ! (voyons voir, ..mhhh, j’aurais pas un amant à appeler, qui traînerait par là ? …ah ben non , j’ai déjà promis de jurer fidélité et amour , pour le pire et le pire, jusqu’à ce que la mort nous trucide…et patati & patata)…… eh ben bravo !
Mhhhh... , j'retourne m’pioter !
….épisode à suivre
dimanche 16 novembre 2008
Lettre ouverte à ou autrui
(...aux truies)
J’ai donc lu l’article que tu m’as conseillé
Cette façon que tu as de partager tes intérêts, je trouve cela assez exceptionnel.
Cependant, une question...
Qu’ai-je bien pu te dire qui t’amène à penser que je pouvais de loin ou de prés m’intéresser au phénomène de reproduction des truies outre atlantique.
Bref je l’ai quand même lu
…Je te confirme donc par la présente que je m’en fous royalement.
Merci quand même
J’ai donc lu l’article que tu m’as conseillé
Cette façon que tu as de partager tes intérêts, je trouve cela assez exceptionnel.
Cependant, une question...
Qu’ai-je bien pu te dire qui t’amène à penser que je pouvais de loin ou de prés m’intéresser au phénomène de reproduction des truies outre atlantique.
Bref je l’ai quand même lu
…Je te confirme donc par la présente que je m’en fous royalement.
Merci quand même
lundi 10 novembre 2008
L'Orduuure ! ou Pour Aller Mieux ( ...si tant est que vous fassiez partie de ceux qui ont parfois un coup de mou. ..
Oui alors, ça fait un titre un peu long, mais c'important de le noter, ..avant de lire)
Toute période faste, se ponctue, inévitablement, d’épisodes brefs mais destructeurs, tout aussi inévitables que la nuit après le jour, si long soit le jour, été comme hivers, cette putain de nuit noire et flippante fini toujours par pointer le bout de sa queue (…quoiiii, …la nuit n’a pas de queue, …ben le diable , lui, ..si !! ..Si, y a un rapport !...Et ben, cherche !)
Donc, je disais, pas un con à l’horizon depuis des jours
Même le con d’à côté l’est moins ces derniers temps, à croire qu’il sent que vous n’êtes plus assez fragile pour succomber moralement à ses flèches palabreuses.
Un exemple du con d’à coté?..lAllez : dialogues ! :
V comme « con de Voisin », …si si !.ça marche
M, c’est moi !
Jeudi 12
V- « il paraît que ça a chié avec le voisin du 57 ?!? »
M- Ah ?...ben ché pas… il a du poser sa crotte tout seul dans son coin parce que je ne suis au courant de rien. Tiens d’ailleurs, tu devrais aller voir sous ton paillasson, s’il l’y a pas mise, tu sais , y a un dicton qui dit « la crotte ne tombe jamais très loin du merdeux »
-« non, c’est la poooomme …du pommieéér »
- ah ouais, c’est vrai…. Aller , à + , trou du’c !
Vendredi 13
V -« Heyyy ! saluuuuut ! Eh ben , toutes mes félicitations ! »
M-Ah bon ?...merci, mais pourquoi ? ( haï haï, mais Nooon , tu sais que c’est un pièèège ! )
-ben, t’es enceinte ? ..Vous allez le garder ?
-(ah, le con !) …Oooh , ben écoute, on hésite encore, entre le nouer dans un sac et le noyer ou lui filer direct un coup de gourdin sur la nuque, ..tu ferais quoi toi ?
-AHHH, dégueulaaaasse ! t’es vraiment une nana à chier
-jt’eul fais pas diiire !!!, ..à ce propos, dis, j’peux utiliser ton paillasson quand tu seras partit ?... ( …ceux qui ont suivi…)
Chabat 14
Contexte :
Jiaï, c’est mon voisin. Un vïetnamien de 35 ans, adopté, qui a été abandonné par sa famille étant petit, vers la fin de la guerre du Vietnam…Bon, petite digression : Moi, je crois plutôt que ses parents se sont dit : «putain la paix est annoncée pour dans 3 jours, c’est maintenant ou jamais, on après la guerre se sera trop tard pour s’en débarrasser ni vu ni connu »
Ils le jetèrent donc dans un fleuve, dans un panier tissé en feuille de riz, .. à poil…(Au cas où y ait pas de courant ou que quelqu’un les surprenne, et que le plan « tombe à l’eau », ils auraient toujours prétexté qu’ils lui faisaient prendre un bain, et qu’à cause du savon, il leur avait glissé entre les doigts… Bref ! )
Mon con de voisin, Jiaï le bien nommé, me fait chier toute la semaine, quand j’en ai pas déjà assez avec mon boulot… et ma f… euh, et les bouchons parisiens !
Mais, Allah est grand !, et une fois par semaine, il lui arrive une tuile.. à ce con !…et chez qui vient-il pleurer ?... Chez Bibi. Et alors là, pour moi, c’est Chabat, …la vééériiiité !
« La délivrance » : j’éteins la télévision, et là j’écoute… je savouuuuure.
Comme le veut la coutume, je découpe, malaxe et compacte de petites boules de pain, ..trés très serrées et très dures..que je jette sur sa tête, dans il pleure le visage entre ses mains…. D’ailleurs, ça tombe bien, parce que les emmerdes lui tombent souvent sur le coin de sa sale gueule le samedi : (jour où j’ai des scrupules à jeter les restes douteux de la semaine): je l’invite donc volontiers à déjeuner avec moi pour le couler !, ..euh, pour l’écouter !
V –DiNgue DoNgue !!...Bonjouuuur, ça va ?.. !?
M- ben oui, …mais toi t’as pas trop l’air ( chouet ! vais pouvoir me venger !..niarf, niarf !).. ..REEEntre !!!
- oh, m’en parl’ pas , je crois que j’ai mis la sœur de Sophie en cloque
-ah, beeeen…et alors c’est QUOI ? une hyène,.. .un chacal ?
-…Qo..quoi ?
-…aaaah, ben « les chiens font pas des chats !»
Aller, faut qu’j’y aille (...Fuck Jiaï !!!)….Et si t’as l’impression d’être dans la merde, …essaie quand même de te calmer, ..parce que dans 9 mois, ce sera.. piiiiiire !
Donc , tout ça pour dire que, lorsque tout va bien dans votre vie, y’ a toujours un blaireau dans son style, qui vient vous rappeler, via sa vie de raté, que le bleu du ciel peut ne pas durer, pour vous non plus. Et quand la tuile fini par vous tomber, à vous aussi, sur le coin du nez, sachez adopter le réflexe qui permet de rebondir, ..de relativiser ! …la pôsitive attituuuude
C’est quoi ?
-Et bien, ..Lorsque vous achetez le journal : Lisez les rubriques nécrologiques plutôt que les annonces de mariages ou de naissance…AAAAh ben oui c’est sale, …et diîtes donc !!!..La fin justifie les moyens !!, …chacun sa peau !!…sauve qui peu, …Court Forest, .. Couuuuurt, .. !... !?! ben oui, quoi !
-Le soir, lorsqu’il rentre, demandez à votre conjoint de se livrer à vous « alors qu’est-ce qui s’est mal passé aujourd’hui au boulot, t’as pas l’air bien ? » ( sur le postulat qu’il se passe toujours un truc chiant au boulot, à un moment de la journée)
Ça lui permet de vider son sac, il vous trouve géniale et pleine d’attention, …et vous , vous vous dîtes que la votre , de journée, elle était pas si pourrie que ça finalement. « Moi, aussi, j e T’AAAime !! » (…et merci !)
-Le cours de la bourse est en pleine dégringolade ? ..AAAppelez donc les potes qui bossent dans la finance ou qui ont mis leurs billes en bouuuurse… AAAh ben oui, alors ça nécessite d’être Un Peu au fait de l’actualité,… çaaa , c’est sûr !, Mais bon !, un peu de culture générale, bon sang ! quand ça permet de sauver sa peau, ça vaut le coup de se palucher le MONDE ou l’ECONOMISTE, ou un de ces torche-cul imbuvable !..non ?
hein?...non !, moi j’adore !
-Plutôt que de griller votre forfait téléphonique avec votre meilleure amie mannequin qui va bien ( c’est marrant, ça rime !..ça m’eneeeerve ! ), payez-vous un forfait « ushuya terre d’Asie ! » , vous verrez des milliers d’enfants maigres et affamés, des prostituées maltraitées et autres sujets à pleurer, qui vous rappelleront à quel point, dans votre vie , tout va bien.
. ..Bon et tant d’autres.
D’ailleurs, si vous voulez d’autres trucs et astuces, n’hésitez pas à passer, …oui, c’est ça, venez donc déjeuner un samedi !
Toute période faste, se ponctue, inévitablement, d’épisodes brefs mais destructeurs, tout aussi inévitables que la nuit après le jour, si long soit le jour, été comme hivers, cette putain de nuit noire et flippante fini toujours par pointer le bout de sa queue (…quoiiii, …la nuit n’a pas de queue, …ben le diable , lui, ..si !! ..Si, y a un rapport !...Et ben, cherche !)
Donc, je disais, pas un con à l’horizon depuis des jours
Même le con d’à côté l’est moins ces derniers temps, à croire qu’il sent que vous n’êtes plus assez fragile pour succomber moralement à ses flèches palabreuses.
Un exemple du con d’à coté?..lAllez : dialogues ! :
V comme « con de Voisin », …si si !.ça marche
M, c’est moi !
Jeudi 12
V- « il paraît que ça a chié avec le voisin du 57 ?!? »
M- Ah ?...ben ché pas… il a du poser sa crotte tout seul dans son coin parce que je ne suis au courant de rien. Tiens d’ailleurs, tu devrais aller voir sous ton paillasson, s’il l’y a pas mise, tu sais , y a un dicton qui dit « la crotte ne tombe jamais très loin du merdeux »
-« non, c’est la poooomme …du pommieéér »
- ah ouais, c’est vrai…. Aller , à + , trou du’c !
Vendredi 13
V -« Heyyy ! saluuuuut ! Eh ben , toutes mes félicitations ! »
M-Ah bon ?...merci, mais pourquoi ? ( haï haï, mais Nooon , tu sais que c’est un pièèège ! )
-ben, t’es enceinte ? ..Vous allez le garder ?
-(ah, le con !) …Oooh , ben écoute, on hésite encore, entre le nouer dans un sac et le noyer ou lui filer direct un coup de gourdin sur la nuque, ..tu ferais quoi toi ?
-AHHH, dégueulaaaasse ! t’es vraiment une nana à chier
-jt’eul fais pas diiire !!!, ..à ce propos, dis, j’peux utiliser ton paillasson quand tu seras partit ?... ( …ceux qui ont suivi…)
Chabat 14
Contexte :
Jiaï, c’est mon voisin. Un vïetnamien de 35 ans, adopté, qui a été abandonné par sa famille étant petit, vers la fin de la guerre du Vietnam…Bon, petite digression : Moi, je crois plutôt que ses parents se sont dit : «putain la paix est annoncée pour dans 3 jours, c’est maintenant ou jamais, on après la guerre se sera trop tard pour s’en débarrasser ni vu ni connu »
Ils le jetèrent donc dans un fleuve, dans un panier tissé en feuille de riz, .. à poil…(Au cas où y ait pas de courant ou que quelqu’un les surprenne, et que le plan « tombe à l’eau », ils auraient toujours prétexté qu’ils lui faisaient prendre un bain, et qu’à cause du savon, il leur avait glissé entre les doigts… Bref ! )
Mon con de voisin, Jiaï le bien nommé, me fait chier toute la semaine, quand j’en ai pas déjà assez avec mon boulot… et ma f… euh, et les bouchons parisiens !
Mais, Allah est grand !, et une fois par semaine, il lui arrive une tuile.. à ce con !…et chez qui vient-il pleurer ?... Chez Bibi. Et alors là, pour moi, c’est Chabat, …la vééériiiité !
« La délivrance » : j’éteins la télévision, et là j’écoute… je savouuuuure.
Comme le veut la coutume, je découpe, malaxe et compacte de petites boules de pain, ..trés très serrées et très dures..que je jette sur sa tête, dans il pleure le visage entre ses mains…. D’ailleurs, ça tombe bien, parce que les emmerdes lui tombent souvent sur le coin de sa sale gueule le samedi : (jour où j’ai des scrupules à jeter les restes douteux de la semaine): je l’invite donc volontiers à déjeuner avec moi pour le couler !, ..euh, pour l’écouter !
V –DiNgue DoNgue !!...Bonjouuuur, ça va ?.. !?
M- ben oui, …mais toi t’as pas trop l’air ( chouet ! vais pouvoir me venger !..niarf, niarf !).. ..REEEntre !!!
- oh, m’en parl’ pas , je crois que j’ai mis la sœur de Sophie en cloque
-ah, beeeen…et alors c’est QUOI ? une hyène,.. .un chacal ?
-…Qo..quoi ?
-…aaaah, ben « les chiens font pas des chats !»
Aller, faut qu’j’y aille (...Fuck Jiaï !!!)….Et si t’as l’impression d’être dans la merde, …essaie quand même de te calmer, ..parce que dans 9 mois, ce sera.. piiiiiire !
Donc , tout ça pour dire que, lorsque tout va bien dans votre vie, y’ a toujours un blaireau dans son style, qui vient vous rappeler, via sa vie de raté, que le bleu du ciel peut ne pas durer, pour vous non plus. Et quand la tuile fini par vous tomber, à vous aussi, sur le coin du nez, sachez adopter le réflexe qui permet de rebondir, ..de relativiser ! …la pôsitive attituuuude
C’est quoi ?
-Et bien, ..Lorsque vous achetez le journal : Lisez les rubriques nécrologiques plutôt que les annonces de mariages ou de naissance…AAAAh ben oui c’est sale, …et diîtes donc !!!..La fin justifie les moyens !!, …chacun sa peau !!…sauve qui peu, …Court Forest, .. Couuuuurt, .. !... !?! ben oui, quoi !
-Le soir, lorsqu’il rentre, demandez à votre conjoint de se livrer à vous « alors qu’est-ce qui s’est mal passé aujourd’hui au boulot, t’as pas l’air bien ? » ( sur le postulat qu’il se passe toujours un truc chiant au boulot, à un moment de la journée)
Ça lui permet de vider son sac, il vous trouve géniale et pleine d’attention, …et vous , vous vous dîtes que la votre , de journée, elle était pas si pourrie que ça finalement. « Moi, aussi, j e T’AAAime !! » (…et merci !)
-Le cours de la bourse est en pleine dégringolade ? ..AAAppelez donc les potes qui bossent dans la finance ou qui ont mis leurs billes en bouuuurse… AAAh ben oui, alors ça nécessite d’être Un Peu au fait de l’actualité,… çaaa , c’est sûr !, Mais bon !, un peu de culture générale, bon sang ! quand ça permet de sauver sa peau, ça vaut le coup de se palucher le MONDE ou l’ECONOMISTE, ou un de ces torche-cul imbuvable !..non ?
hein?...non !, moi j’adore !
-Plutôt que de griller votre forfait téléphonique avec votre meilleure amie mannequin qui va bien ( c’est marrant, ça rime !..ça m’eneeeerve ! ), payez-vous un forfait « ushuya terre d’Asie ! » , vous verrez des milliers d’enfants maigres et affamés, des prostituées maltraitées et autres sujets à pleurer, qui vous rappelleront à quel point, dans votre vie , tout va bien.
. ..Bon et tant d’autres.
D’ailleurs, si vous voulez d’autres trucs et astuces, n’hésitez pas à passer, …oui, c’est ça, venez donc déjeuner un samedi !
dimanche 9 novembre 2008
The Fucking Medical Visit
La visite médicale
On est Jeudi, soit l’avant dernier jour de ta semaine de boulot la piiire depuis que t’as signé ton contrat d’embauche avec le sourire (pauvre innocente !)
- 2°C un temps à pas mettre un orteil dehors (mettre un très dodu), la pluie, du vent et la promesse d’une neige tranchante pour le milieu de journée sur Fun Radio (info ou intox… ?)
;-D
Des rendez-vous ras la gueule, à la bourre dans mes objectifs, …ah merde et ce pu-tain de rendez-vous à la médecine du travail à 14H30 juste derrière le rond point de l’étoile (depuis le temps que j’avais réussi à l’éviter celui-là !)
Bon un petit coup de fil à la cost killer de la boîte pour qu’elle commence à lécher les timbres du courrier pour l’assurance (à cocher : bris de glace, rayure-peinture, enfoncement d’aile, perte de rétro, …. « mets tout, mets tout, va ! »
Je trouve le parking le + glauque et le plus éloigné du dit 42 rue des mouflets.
Je sors du parking : IL PLEUUUUT , youhouuuu ! ça aurait dommage que ça soit pas pourri jusqu’au bout !
« mais chuis paaaas malaaade, j’vous dis ! j’v’eux rentrer chez moi »
Je pense, « appelle et dis que t’es malade « ... »et merde ! ben non, justement ! … »
J’arrive à la Golden Door de la médecine du travail : DiNgue DoNgue
-« c’est mouais ! »
-Vous êtes en’r’taaaard ! »
-« j’t’emmerde !, fais pas chier et ouvre la porte, …Marraude ! (j’ai toujours rêvé de dire ça )
-« ben , vous attendrez en salle d’attente »
«-« et combien, d’attente , siou plait ? »
-Ah ben ché pô, vous êtes en r’taaaard, alors !
-oui, bon ça va , on a compris. J’voudrais juste savoir si j’en ai pour 3 quarts d’heure ou 3 heures
-Ah ben , ça j’peux pas vous dire, vous êtes en r’taaaard, alors !
-Bon, je reviens dans une demi-heure, ça devrait être bon, non ?
-Oui, bon ça devrait aller
« Vite une clope, un café !,..Même un troquet pourri, m’en fout »
Ah ben tiens, un troquet pourri, aller j’fume ma clope sous la flotte avant de rentrer (…ça aussi, … !!!)
« bonjouuuur, un double allongé s’il vous plait ! »
-« en terrasse ou à l’intérieur »
-ben elle est couverte ?
-non
-(fumier, il se fout de ma gueule) « Dedans !!… (l’ahmar) »
Quoi, plus que 5 minutes !?!, aller je me brûle la gueule avec le café dégueu
Re clope, avant de rentrer
« pshiiiiit », la voilà, La goutte de pluie vient anéantir mon dernier espoir de réconfort vénéneux.
Re-DiNgueDoNgue
-« C’est bon, c’est à vouuuus ! »
Vous aller dans le bloc 3 au fond du couloir, et vous vous déshabillez
-Tout nu ?
-Ben slip et chaussettes, quoi
-« (..mmmh, … sexy !) OKéé ! ( et meeerde, j’suis pas épilée, j’ai mis ma culotte panda et mes chaussettes de footballeur américain)
- Le docteur Laverdure vous prend en main dans 5 minutes
-en main ? ( …Quelle expression bizarre, pourquoi pas « il vous prend tout court », houla, ah oui, non, finalement, c’est très bien comme ça. (Bon, toute façon j’suis dans l’impasse, je vais perdre le reste de dignité à laquelle je m’étais agrippée en cette faste journée)
-« Bonjour ?! »
-(ouf , une nana !)
Et l’autopsie commence.
1h20 après
On est Jeudi, soit l’avant dernier jour de ta semaine de boulot la piiire depuis que t’as signé ton contrat d’embauche avec le sourire (pauvre innocente !)
- 2°C un temps à pas mettre un orteil dehors (mettre un très dodu), la pluie, du vent et la promesse d’une neige tranchante pour le milieu de journée sur Fun Radio (info ou intox… ?)
;-D
Des rendez-vous ras la gueule, à la bourre dans mes objectifs, …ah merde et ce pu-tain de rendez-vous à la médecine du travail à 14H30 juste derrière le rond point de l’étoile (depuis le temps que j’avais réussi à l’éviter celui-là !)
Bon un petit coup de fil à la cost killer de la boîte pour qu’elle commence à lécher les timbres du courrier pour l’assurance (à cocher : bris de glace, rayure-peinture, enfoncement d’aile, perte de rétro, …. « mets tout, mets tout, va ! »
Je trouve le parking le + glauque et le plus éloigné du dit 42 rue des mouflets.
Je sors du parking : IL PLEUUUUT , youhouuuu ! ça aurait dommage que ça soit pas pourri jusqu’au bout !
« mais chuis paaaas malaaade, j’vous dis ! j’v’eux rentrer chez moi »
Je pense, « appelle et dis que t’es malade « ... »et merde ! ben non, justement ! … »
J’arrive à la Golden Door de la médecine du travail : DiNgue DoNgue
-« c’est mouais ! »
-Vous êtes en’r’taaaard ! »
-« j’t’emmerde !, fais pas chier et ouvre la porte, …Marraude ! (j’ai toujours rêvé de dire ça )
-« ben , vous attendrez en salle d’attente »
«-« et combien, d’attente , siou plait ? »
-Ah ben ché pô, vous êtes en r’taaaard, alors !
-oui, bon ça va , on a compris. J’voudrais juste savoir si j’en ai pour 3 quarts d’heure ou 3 heures
-Ah ben , ça j’peux pas vous dire, vous êtes en r’taaaard, alors !
-Bon, je reviens dans une demi-heure, ça devrait être bon, non ?
-Oui, bon ça devrait aller
« Vite une clope, un café !,..Même un troquet pourri, m’en fout »
Ah ben tiens, un troquet pourri, aller j’fume ma clope sous la flotte avant de rentrer (…ça aussi, … !!!)
« bonjouuuur, un double allongé s’il vous plait ! »
-« en terrasse ou à l’intérieur »
-ben elle est couverte ?
-non
-(fumier, il se fout de ma gueule) « Dedans !!… (l’ahmar) »
Quoi, plus que 5 minutes !?!, aller je me brûle la gueule avec le café dégueu
Re clope, avant de rentrer
« pshiiiiit », la voilà, La goutte de pluie vient anéantir mon dernier espoir de réconfort vénéneux.
Re-DiNgueDoNgue
-« C’est bon, c’est à vouuuus ! »
Vous aller dans le bloc 3 au fond du couloir, et vous vous déshabillez
-Tout nu ?
-Ben slip et chaussettes, quoi
-« (..mmmh, … sexy !) OKéé ! ( et meeerde, j’suis pas épilée, j’ai mis ma culotte panda et mes chaussettes de footballeur américain)
- Le docteur Laverdure vous prend en main dans 5 minutes
-en main ? ( …Quelle expression bizarre, pourquoi pas « il vous prend tout court », houla, ah oui, non, finalement, c’est très bien comme ça. (Bon, toute façon j’suis dans l’impasse, je vais perdre le reste de dignité à laquelle je m’étais agrippée en cette faste journée)
-« Bonjour ?! »
-(ouf , une nana !)
Et l’autopsie commence.
1h20 après
jeudi 30 octobre 2008
Mon poids suit une courbe inversement proportionnel à celle du cours de la bourse
En temps de guerre, la population, meurtrie, inquiète, affamée, diminue sa consommation. Elle peut se réfugier dans la littérature, nourriture spirituelle, afin de penser à autre chose qu’à consommer. Elle part à la cave chercher dans de vieux cartons, des ouvrages, dont , jusqu’à présent, elle se foutait comme de sa première chemise …(ah tiens elle retrouve aussi sa première chemise!)
Un comportement inverse consisterait à consommer plus : une forme de boulimie provoquée par l’angoisse du manque). Encore faut-il pouvoir. Ben oui « Quand y’a pu, …y’a pu !) …ou encore « Pas d’bras, pas d’chocolat ! » …ah ben la mutilation en temps de guerre, … un vrai fléau !. Bref
Dans mon cas ce n’est ni l’un ni l’autre.
Mon travail consiste à vendre + que le cours du moment, en temps de crise, et celle que nous traversons « apparaît comme critique »…c ‘est PPDA qui l’a dit , ah mince vous ne regardez + le 20H00 vous non plus
(En réalité comprenons nous bien, les parachutes de nos actionnaires ne sont plus dorés mais argentés, ah ben psychologiquement, ça compte)
Afin de garder un niveau de vente égal, et ,de préférence, supérieur, je dois vendre + et donc travailler + , pour compenser le manque de frénésie acheteuse de nos chers consommateur en ces temps inquiets : « allez allez, on s’effreine un peu là ! »
Et donc je me lève tôt, aide mes chers clients à monter des opération promotionnelles sir gigantissimes qu’il va bientôt me falloir des permis de construire.
0 8H30, j’ai dejà fait ma journée de 8h00, j’ai une dalle à creuver les Saints : et là petite déj sandwich : croissant/saucisson/maillo trampée dans le café au lait avec sucrette ( il y a des bornes que la culpabilité ne saurait supporter, alors on s’illusionne de quelques édulcorants dé culpabilisateurs.)
Fatiguée, au bord de l épuisement, je dois valider plusieurs visites, …et m’avale encore …quelques kilomètres pour arriver au point de vente suivent (fraîche et avec le sourire siou plait !) Bon pour le sourire émail diamand, faudra repasser
Ton client te fait émabement remarquer qu’un morceau de patate maillo est resté collé sur ta joue ( 9h00 du mat, normal), tu as oublié le rinçage de bouche et n’oses plus sourire de peur que tes dents ressemblent à une carte de restaurant « avec la photo de qu’est-ce que tu vas manger ». Il te demande si tout va bien. La tête basse et le sourire niait , tu lui réponds que tout va bien ( attention une larme s’échappe du coin de ton oeil et ta boîte de prozac s’apprête à ton tomber de ta poche.)
Tu as cette impression bizarre d’être un peu déprimé, Tu es juste fatigué. Pour te réconcilier avec la vie, tu décide de t’offrir quelques douceurs, sucrée, salée, graissée, et te connstitu un stock dans lequel tu viendras piocher dés le petit coup de mou
2 semaines à monter tes OP et tu as pris 5 kilos
Les temps sont durs, …paye toi un jean
Un comportement inverse consisterait à consommer plus : une forme de boulimie provoquée par l’angoisse du manque). Encore faut-il pouvoir. Ben oui « Quand y’a pu, …y’a pu !) …ou encore « Pas d’bras, pas d’chocolat ! » …ah ben la mutilation en temps de guerre, … un vrai fléau !. Bref
Dans mon cas ce n’est ni l’un ni l’autre.
Mon travail consiste à vendre + que le cours du moment, en temps de crise, et celle que nous traversons « apparaît comme critique »…c ‘est PPDA qui l’a dit , ah mince vous ne regardez + le 20H00 vous non plus
(En réalité comprenons nous bien, les parachutes de nos actionnaires ne sont plus dorés mais argentés, ah ben psychologiquement, ça compte)
Afin de garder un niveau de vente égal, et ,de préférence, supérieur, je dois vendre + et donc travailler + , pour compenser le manque de frénésie acheteuse de nos chers consommateur en ces temps inquiets : « allez allez, on s’effreine un peu là ! »
Et donc je me lève tôt, aide mes chers clients à monter des opération promotionnelles sir gigantissimes qu’il va bientôt me falloir des permis de construire.
0 8H30, j’ai dejà fait ma journée de 8h00, j’ai une dalle à creuver les Saints : et là petite déj sandwich : croissant/saucisson/maillo trampée dans le café au lait avec sucrette ( il y a des bornes que la culpabilité ne saurait supporter, alors on s’illusionne de quelques édulcorants dé culpabilisateurs.)
Fatiguée, au bord de l épuisement, je dois valider plusieurs visites, …et m’avale encore …quelques kilomètres pour arriver au point de vente suivent (fraîche et avec le sourire siou plait !) Bon pour le sourire émail diamand, faudra repasser
Ton client te fait émabement remarquer qu’un morceau de patate maillo est resté collé sur ta joue ( 9h00 du mat, normal), tu as oublié le rinçage de bouche et n’oses plus sourire de peur que tes dents ressemblent à une carte de restaurant « avec la photo de qu’est-ce que tu vas manger ». Il te demande si tout va bien. La tête basse et le sourire niait , tu lui réponds que tout va bien ( attention une larme s’échappe du coin de ton oeil et ta boîte de prozac s’apprête à ton tomber de ta poche.)
Tu as cette impression bizarre d’être un peu déprimé, Tu es juste fatigué. Pour te réconcilier avec la vie, tu décide de t’offrir quelques douceurs, sucrée, salée, graissée, et te connstitu un stock dans lequel tu viendras piocher dés le petit coup de mou
2 semaines à monter tes OP et tu as pris 5 kilos
Les temps sont durs, …paye toi un jean
dimanche 26 octobre 2008
Critique Satirique sur la Non Actualité ( Ne Pas Tenter de Reproduire chez Soi)
Critique Satirique sur la Non Actualité (Ne pas tenter de reproduire chez soi)
J’aimerais écrire une critique satirique sur l’actualité, qui ferait péter l’élastique de vos zigomatic ( Digression 1 (ça commence !) :nous sommes beaucoup à ne pas savoir comment ça s’écrit, et presque autant à avoir la flemme d’aller chercher dans le dictionnaire.
Re-Digression : Vous pensez que j’aurais pu juste ne pas utiliser ce mot, genre « quand on sait pas, on se tait », …et nianiania. : une seule réponse me vient : Rabas-joie !)
Donc je disais que « j’aimerais bien, …critique satirique, ..et blablabla »
Mais pô d’pot !, j’regarde plus le 20h00, ni le 13, ni le 7, …et je ne joue pas au Loto non plus (ceux qui ont suivi…)
L’actualité je la suis dans les conversations alentour,… :
-le prix à la pompe (ce week-end : marseille, j’vais finir en bus),
-le cours du Nutella au supermarché (j’achète, Bon ben la margarine c’est pas si dégueu ),
-la pollution sur le périph (houla ça pu !, ah tiens ça pu pas ?!?),
-le prix des clopes (c’est bon j’continu, merde , faut qu’j’arrête la viande),
-le prix du pull V chez Zara (j’prends les 4 , il vous reste le modèle d’expo ?),
-le prix du Kebab (double portion de frite , Kasher euh !... Pas cher ),
...Et Cetaera, Et Cetaera…
De bons indicateurs ma foi qui me permettent de rester dans le « coût » (héhé), mais toujours éloignée de la merde , quoi ! Et comme tous ceux qui n’ont rien à dire, j’amène mon interlocuteur vers un sujet que je maîtrise mieux : un peu de tout le reste.
Les gens ne s’attendent pas à ce que vous les engagiez sur d’autres sujets que les sujets communs.
Tout le monde parle de la même chose, fonction des actualités ; les groupes se créent, se chamaillent, finissent par s’ennuyer, et remercient inconsciemment PPDA de leur envoyer le nouveau morceau de barbark autour duquel ils vont pouvoir se bagarrer la semaine suivante.
Qui a l’impression que sa vie a littéralement changée depuis qu’on nous parle de la gravissime crise financière ? Et pourtant, tout le monde est inquiet, depuis un mois et parle de cette dernière comme s’ils la vivaient violemment.
Soyons réaliste : si elle se poursuit et s’envenime, les symptômes visibles ne sauront tarder à se matérialiser. Et là même ceux qui s’affranchissent du JT ne sauraient l’ignorer.
N’en reste, que les ignares de l’actualité auront gagné deux ou trois mois d’angoisse stérile dans leur vie (3 mois, c’est une portion non négligeable, surtout si on meurt demain !)
Craindre la difficulté, en parler, tenter de l’appréhender.
Je suis dans un avion qui traverse des perturbations : forte probabilité que l’on va tout droit au crash. Je ne fais partie ni de ceux qui ont suivi une formation de pilotage, ni de ceux qui ont un parachute. Je subirai la bonne ou mauvaise issue.
Les quelques minutes de vie qu’il me reste : je préfère les passer à apprécier tranquillement le paysage.
Savoir prendre de la hauteur, …et la garder.
J’aimerais écrire une critique satirique sur l’actualité, qui ferait péter l’élastique de vos zigomatic ( Digression 1 (ça commence !) :nous sommes beaucoup à ne pas savoir comment ça s’écrit, et presque autant à avoir la flemme d’aller chercher dans le dictionnaire.
Re-Digression : Vous pensez que j’aurais pu juste ne pas utiliser ce mot, genre « quand on sait pas, on se tait », …et nianiania. : une seule réponse me vient : Rabas-joie !)
Donc je disais que « j’aimerais bien, …critique satirique, ..et blablabla »
Mais pô d’pot !, j’regarde plus le 20h00, ni le 13, ni le 7, …et je ne joue pas au Loto non plus (ceux qui ont suivi…)
L’actualité je la suis dans les conversations alentour,… :
-le prix à la pompe (ce week-end : marseille, j’vais finir en bus),
-le cours du Nutella au supermarché (j’achète, Bon ben la margarine c’est pas si dégueu ),
-la pollution sur le périph (houla ça pu !, ah tiens ça pu pas ?!?),
-le prix des clopes (c’est bon j’continu, merde , faut qu’j’arrête la viande),
-le prix du pull V chez Zara (j’prends les 4 , il vous reste le modèle d’expo ?),
-le prix du Kebab (double portion de frite , Kasher euh !... Pas cher ),
...Et Cetaera, Et Cetaera…
De bons indicateurs ma foi qui me permettent de rester dans le « coût » (héhé), mais toujours éloignée de la merde , quoi ! Et comme tous ceux qui n’ont rien à dire, j’amène mon interlocuteur vers un sujet que je maîtrise mieux : un peu de tout le reste.
Les gens ne s’attendent pas à ce que vous les engagiez sur d’autres sujets que les sujets communs.
Tout le monde parle de la même chose, fonction des actualités ; les groupes se créent, se chamaillent, finissent par s’ennuyer, et remercient inconsciemment PPDA de leur envoyer le nouveau morceau de barbark autour duquel ils vont pouvoir se bagarrer la semaine suivante.
Qui a l’impression que sa vie a littéralement changée depuis qu’on nous parle de la gravissime crise financière ? Et pourtant, tout le monde est inquiet, depuis un mois et parle de cette dernière comme s’ils la vivaient violemment.
Soyons réaliste : si elle se poursuit et s’envenime, les symptômes visibles ne sauront tarder à se matérialiser. Et là même ceux qui s’affranchissent du JT ne sauraient l’ignorer.
N’en reste, que les ignares de l’actualité auront gagné deux ou trois mois d’angoisse stérile dans leur vie (3 mois, c’est une portion non négligeable, surtout si on meurt demain !)
Craindre la difficulté, en parler, tenter de l’appréhender.
Je suis dans un avion qui traverse des perturbations : forte probabilité que l’on va tout droit au crash. Je ne fais partie ni de ceux qui ont suivi une formation de pilotage, ni de ceux qui ont un parachute. Je subirai la bonne ou mauvaise issue.
Les quelques minutes de vie qu’il me reste : je préfère les passer à apprécier tranquillement le paysage.
Savoir prendre de la hauteur, …et la garder.
Des Crêpitudes
250 g farine
50 g de beurre fondu
3 oeufs
pincée de sel
lichette de fleur d'oranger, soit 3 bouchons de l'élixir
demi litre de lait, (pratique pour voir à travers la brique k't' AHT)
...tripoti-tripota...
Lorsque ta pâte est homogène (sans trucs qui flottent), SINEQUANONE, fous-lui la paix pendant une heure (bon, faut avoir bouffé avant, c'est pas le truc que tu fais To One Fast & Kasdal)
Fais chauffer une noisette de beurre dans une poêle à crêpes, et quand ce dernier frémit (quand il te crache ses postillons qui te friturent les avants bras...) et que ta pâte a bien siesté son heure, tu la remélange et tu peux verser par demi louche la pâte en arc de cercle.
'Connais la suite, t'es parti pour une heure et demi sur pattes, à remplir une assiette à fleurs que t'a piqué à ta mère le jour où tu t'es cassé de chez toi en claquant la porte... Et au bout d'une heure et demi il y a ... UNE crêpe dans l'assiette, celle que les collocs ont laissée, celle qui est remplie d'huile et qui pése 500 grammes.
(j'ai jamais vu s'accumuler dans mes plats de crêpes plus de 4 pièces à la fois, les Nettoyeurs se chargent de te décourager) . Tu jures à haute voix qu'on ne t'y reprendra plus, tu finis par en acheter à la boulangerie, dix euros la douzaine, un euro quarante cinq au chocolat, à l'Epi Gaulois , ça fais chier...cher la crêpe!.
Puis y a la recette Fast and Furious:
-Un demi paquet de farine
-4 ou 5 oeufs
-un litre de lait ( si t'as pas tu mets de l'eau, ça marche aussi), chaud; ca évite les grumeaux
-lichette d'un fond d'alcool , rhum ou autre
Mets ta plaque à chauffer au Max., noisette de beurre dans la pôele
Mélange la pâte jusqu'à ce que sa texture te paraisse bien.
Et commence sans attendre l'opération Dé-Crêpitudes..
Bonne Chandel'heur et Bon Ap.
50 g de beurre fondu
3 oeufs
pincée de sel
lichette de fleur d'oranger, soit 3 bouchons de l'élixir
demi litre de lait, (pratique pour voir à travers la brique k't' AHT)
...tripoti-tripota...
Lorsque ta pâte est homogène (sans trucs qui flottent), SINEQUANONE, fous-lui la paix pendant une heure (bon, faut avoir bouffé avant, c'est pas le truc que tu fais To One Fast & Kasdal)
Fais chauffer une noisette de beurre dans une poêle à crêpes, et quand ce dernier frémit (quand il te crache ses postillons qui te friturent les avants bras...) et que ta pâte a bien siesté son heure, tu la remélange et tu peux verser par demi louche la pâte en arc de cercle.
'Connais la suite, t'es parti pour une heure et demi sur pattes, à remplir une assiette à fleurs que t'a piqué à ta mère le jour où tu t'es cassé de chez toi en claquant la porte... Et au bout d'une heure et demi il y a ... UNE crêpe dans l'assiette, celle que les collocs ont laissée, celle qui est remplie d'huile et qui pése 500 grammes.
(j'ai jamais vu s'accumuler dans mes plats de crêpes plus de 4 pièces à la fois, les Nettoyeurs se chargent de te décourager) . Tu jures à haute voix qu'on ne t'y reprendra plus, tu finis par en acheter à la boulangerie, dix euros la douzaine, un euro quarante cinq au chocolat, à l'Epi Gaulois , ça fais chier...cher la crêpe!.
Puis y a la recette Fast and Furious:
-Un demi paquet de farine
-4 ou 5 oeufs
-un litre de lait ( si t'as pas tu mets de l'eau, ça marche aussi), chaud; ca évite les grumeaux
-lichette d'un fond d'alcool , rhum ou autre
Mets ta plaque à chauffer au Max., noisette de beurre dans la pôele
Mélange la pâte jusqu'à ce que sa texture te paraisse bien.
Et commence sans attendre l'opération Dé-Crêpitudes..
Bonne Chandel'heur et Bon Ap.
Toulouse, ma vie en Rose
Bon OK en ce moment c'est pas trop ça, Froid , on s'les gèle sévères, le moral s'en ressent. Du coup on s'entasse au Bar POP', ambience de la Brousse; à 21 h y a pu'd'place pour s'assoir, 22 heures pu'd'veste sur les épaules: T° 50°C, 23 h T aveugle, aprés que la fumée de cigarette ait pénétré et obstrué chacune des pores de ta peau et de tes sens (la vue, l'odorat, ...) ET SI ON ALLAIT FUMER UN BOL D'AIR PUR /tu tentes une sortie à tétons... tâton..( et y en a ..!) vers la sortie. -2°c, le retour à la réalité est trop violent; Tu rentres: y a plus d'place pour rester debout...Mais Dieu est grand: au milieu d'un groupe de Rugbymens (ah non j'confond avec TonTon), il y a un filet pour que les filles (taille 34 a 38) puissent se faufiller collé-serré. Les boudins n'atteindront plus le fond de calle aprés minuit AVIS A LA POP!.uand Tout le Monde sans casi-exeption est bourré (version Les Dents du Fond Qui Baignent), tu sais qu'il te reste à peu prés une heure quarante cinq pour t'encanailler sévére, sans trop de coulures (bière ou vomit, selon..)... Pay' Ta Caiss', Le Café Pop est une véritable institution, y a qu'à voir le nombre de fois qu'on a essayé de les faire fermer (...nos gueules, entre autres, les voisins pas contents), Question rentabilité, les bieres et les pv se tirent serieusement la bourre dans le quartier, c pour dire!
Bref toujours un bon moment a passer au Café pop,
A Toulouse y a une île, si, l' Ile du Ramier, Elle fut jadis occupée par une horde de sanglier qui avaient longé la garonne. Effrayant et attaquant la populass', une battue sauvage fut organisée. Depuis de nombreux banquets Barbecue sont régulièrement organisés ; le dernier en 2001, ça c passé sue le site AZF, ça a tout déboîté, toute la ville en a profité, on ne sait toujours pas qui est l'organisateur qu'on doit remercier. En tout cas , il a vraiment mis le feu avec son barbec' géant... Au village des iiréductibles , on s'éclate...
Bref toujours un bon moment a passer au Café pop,
A Toulouse y a une île, si, l' Ile du Ramier, Elle fut jadis occupée par une horde de sanglier qui avaient longé la garonne. Effrayant et attaquant la populass', une battue sauvage fut organisée. Depuis de nombreux banquets Barbecue sont régulièrement organisés ; le dernier en 2001, ça c passé sue le site AZF, ça a tout déboîté, toute la ville en a profité, on ne sait toujours pas qui est l'organisateur qu'on doit remercier. En tout cas , il a vraiment mis le feu avec son barbec' géant... Au village des iiréductibles , on s'éclate...
Una Dieta Efectiva
Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni Hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se Indica. De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad" se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella .............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ............................... 12 cal.
Con la boca ................................ 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección .............................. 316
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.
POSICIONES Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie........................................ 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito....................................... 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ............................................. 112 cal.
Falso ..................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
De 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma ......................................... 32 cal.
Con prisa para salir ....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ......... 3521 cal.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita........
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas Seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás. Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!!
NO SEAN EGOISTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella .............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella ............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ............................... 12 cal.
Con la boca ................................ 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................ 6 cal.
Sin erección .............................. 316
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.
POSICIONES Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie........................................ 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito....................................... 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ............................................. 112 cal.
Falso ..................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
De 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma ......................................... 32 cal.
Con prisa para salir ....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ......... 3521 cal.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita........
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas Seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás. Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!!
NO SEAN EGOISTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS.
Apocalypto! Un insulto para la cultura Maya.
Bcc: Mundo Maya vs ApocalyptoHola saludos a todos, trabajo en una empresa en la riviera maya como Guía de turistas. Este trabajo me gusta mucho por que me permite mostrar la riqueza cultural y natural de nuestro país.El día de ayer fui a ver la nueva película del director australiano Mel Gibson y Producción Norte americana titulado Apocalypto. Esta película como ustedes estarán ya enterados se desarrolla en el contexto del mundo Maya.Este film ha creado alrededor del mundo una gran expectación. Laproducción es en términos cinematográficos bien realizada: una "súper producción americana", nada nuevo en la industria cinematográfica: grandes efectos digitales, persecuciones, asesinatos y el personaje central con poderes divinos destinado a salvar el mundo, un prototipo de película en el mercado de Hollywood.Hacer una película de una de las grandes culturas nacionales por productores de Hollywood es una gran idea y oportunidad para mostrar y reconocer la estupenda y variada riqueza cultural que ofrece México.Pero en este caso es una pena que se haya invertido tanto en una producción que en lugar de enaltecer los grandes aportes de la cultura maya, sea nada más la adaptación de un triller del modelo americano.Habiendo tantas vías para llevar una historia de una cultura tan interesante como: su sistema de vida, sus matemáticas (descubren el 0), su armonía con la naturaleza, su astronomía tan avanzada (su capacidad de predecir sucesos astronómicos como los eclipses y equinoccios, etc.), su calendario (basado en la rotación terrestre y en la Luna), la profecía del 2012 o en su desaparición repentina (esta civilización no fue conquistada como todas la del centro de México, sino que desaparecieron de sus ciudades sin dejar rastro de su partida, esos abandonos repentinos se repitieron en varias ocasiones en diversos puntos geográficos).La película trata de un poblador de la selva que es capturado por los buscadores de esclavos del pueblo maya y tiene que escapar para salvar a su familia Este es conducido hacia una de las grandes ciudades para ser vendido o sacrificado enfrente de los pobladores.El final no es necesario de contarlo ya que sabrán bien intuirlo o imaginen cualquier final de las 4 armas letales.La película no tiene como objetivo en ningún momento el mostrar la cultura maya, es todo un paquete de herramientas de marketing para hacer un film exitoso (en cuestión de ventas, ya que es un triller más); pero para nosotros Mexicanos es triste que empresarios americanos vengan a realizar una adaptación de la común y muy gastada historia americana deformando la realidad histórica de la cultura.Durante toda la historia se muestra a un pueblo Maya salvaje, sediento de sangre, asesinando por puro placer.La muerte es la principal de las grandes deformaciones que realiza el director (que también es escritor) de la visión y filosofía Maya. Para los Mayas la muerte era la transformación. Los sacrificados se preparaban física y mentalmente para poder entrar "al viaje". Un ejemplo es en el juego de pelota, la partida se jugaba entre 3 y 4 días, el ganador era sacrificado. El sacrificio para los mayas era cuestión de valentía y entrega.Los chamanes o brujos eran guías de la civilización, en la cinta aparece brevemente como poseído o idiotizado y con un aire de verdugo de la edad media.En Apocalypto los sacrificios, se realizan como un juego en la parte alta de las pirámides y en la parte baja toda la población grita como changos asesinos esperando la caída del cuerpo sin cabeza y corazón.La peor de las escenas fue la del cementerio de los sacrificados, ya que sus imágenes me recordaron las montanas de cuerpos de fotografías del holocausto. Esta escena es absolutamente absurda, los sacrificados mayas eran o enterrados con sus pertenencias o arrojados a los cenotes (cavernas naturales, lugares sagrados para su religión).Para variar el héroe se salva de la muerte gracias a un eclipse repentino; el detalle que no toma en cuenta el director es que en ese tiempo en el que los europeos apenas se daban cuenta de que la tierra era redonda, los mayas ya conocían la fecha exacta de los eclipses de los próximos 10 siglos.Actualmente la cultura Maya se ha convertido en todo un misterio por los descubrimientos que se han realizado en los últimos años.Lo que me inquieta es que en este momento Apocalypto se esta mostrando en miles de salas de todo el mundo con la imagen errónea de la cultura.Creo que Mel Gibson sobrepaso el limite haciendo una deformación tan drástica por puros fines económicos.La economía nos ha orillado muchas veces a bajar la cabeza a los norteamericanos que tratan de imponer su estilo al mundo, pero no es justo que ahora se metan hasta con la historia y tradiciones nacionales.Se claramente que la justicia no puede hacer absolutamente nada contra este tipo de abusos así que me gustaría proponerles algo.Les propongo que por puro orgullo nacional no asistan a las salas de cine a ver Apocalypto.Considero un poco más ético comprar el CD pirata ayudando así a un compatriota que trata de ganar su comida, a pagar por ver la deformación de nuestra historia y además hacer millonario al realizador.El film es un éxito de taquilla en los países que se ha presentado, tratemos de hacer notar que en México existe un rechazo, estoy seguro que aunque sean pocos los que lo hagan la ausencia se notará.Defendamos nuestro mayor orgullo que es la cultura. Guardemosnuestra historia y tradición como las raíces de un pueblo fuerte,inteligente y luchador. El único legado de nuestros ancestros queno nos ha sido robado.Es no asistir al cine y ya, es ver otra película y no esa,es cambiar de actitud con lo que no estamos de acuerdo y poner en marcha algo simple pero moral.Recuerda que México somos todos.Fernel BobadillaMe tomé la libertad de agregar a este mensaje que si tienes en tus listas amigos extranjeros, envíes este correo de igual forma, para que puedan conocer la realidad respecto a una propuesta cinematográfica alterada de la historia, vida y costumbres de una cultura como la Maya.TELEFONAR A Rosamaría Becerra LazaroProcuración de FondosAcortar DistanciasTel: 31335568/69/70 Cel: 0443335768193
La mauvaise journée
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TOUT DOIT DISPARAITRE, VITE ! …QUE JE PUISSE EN FAIRE AUTANT …………
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TOUT DOIT DISPARAITRE, VITE ! …QUE JE PUISSE EN FAIRE AUTANT …………
samedi 25 octobre 2008
Critique Satirique sur la Non Actualité (Ne pas tenter de reproduire chez soi)
J’aimerais écrire une critique satirique sur l’actualité, qui ferait péter l’élastique de vos zigomatic ( Digression 1 (ça commence !) :nous sommes beaucoup à ne pas savoir comment ça s’écrit, et presque autant à avoir la flemme d’aller chercher dans le dictionnaire.
Re-Digression : Vous pensez que j’aurais pu juste ne pas utiliser ce mot, genre « quand on sait pas, on se tait », …et nianiania. : une seule réponse me vient : Rabas-joie !)
Donc je disais que « j’aimerais bien, …critique satirique, ..et blablabla »
Mais pô d’pot !, j’regarde plus le 20h00, ni le 13, ni le 7, …et je ne joue pas au Loto non plus (ceux qui ont suivi…)
L’actualité je la suis dans les conversations alentour,… : le prix à la pompe (ce week-end : marseille, j’vais finir en bus), le cours du Nutella au supermarché (j’achète, Bon ben la margarine c’est pas si dégueu ), la pollution sur le périph (houla ça pu !, ah tiens ça pu pas ?!?), le prix des clopes (c’est bon j’continu, merde , faut qu’j’arrête la viande), le prix du pull V chez Zara (j’prends les 4 , il vous reste le modèle d’expo ?), le prix du Kebab (double portion de frite , Kasher euh !... Pas cher ), Et Cetaera, Et Cetaera…
De bons indicateurs ma foi qui me permettent de rester dans le « coût » (héhé), mais toujours éloignée de la merde , quoi !
Et comme tous ceux qui n’ont rien à dire, j’amène mon interlocuteur vers un sujet que je maîtrise mieux : un peu de tout le reste
Les gens ne s’attendent pas à ce que vous les engagiez sur d’autres sujets que les sujets communs. Tout le monde parle de la même chose, fonction des actualités ; les groupes se créent, se chamaillent, finissent par s’ennuyer, et remercient inconsciemment PPDA de leur envoyer le nouveau morceau de barbark autour duquel ils vont pouvoir se bagarrer la semaine suivante.
Qui a l’impression que sa vie a littéralement changée depuis qu’on nous parle de la gravissime crise financière ?
Et pourtant, tout le monde est inquiet, depuis un mois et parle de cette dernière comme s’ils la vivaient violemment.
Soyons réaliste : si elle se poursuit et s’envenime, les symptômes visibles ne sauront tarder à se matérialiser. Et là même ceux qui s’affranchissent du JT ne sauraient l’ignorer.
N’en reste, que les ignares de l’actualité auront gagné deux ou trois mois d’angoisse stérile dans leur vie (3 mois, c’est une portion (de la famille de proportion) non négligeable, surtout si on meurt demain !)
Craindre la difficulté, en parler, tenter de l’appréhender.
Je suis dans un avion qui traverse des perturbations : forte probabilité que l’on va tout droit au crash.
Je ne fais partie ni de ceux qui ont suivi une formation de pilotage, ni de ceux qui ont un parachute. Je subirai la bonne ou mauvaise issue. Les quelques minutes de vie qu’il me reste : je préfère les passer à apprécier tranquillement le paysage.
Savoir prendre de la hauteur, …et la garder
Re-Digression : Vous pensez que j’aurais pu juste ne pas utiliser ce mot, genre « quand on sait pas, on se tait », …et nianiania. : une seule réponse me vient : Rabas-joie !)
Donc je disais que « j’aimerais bien, …critique satirique, ..et blablabla »
Mais pô d’pot !, j’regarde plus le 20h00, ni le 13, ni le 7, …et je ne joue pas au Loto non plus (ceux qui ont suivi…)
L’actualité je la suis dans les conversations alentour,… : le prix à la pompe (ce week-end : marseille, j’vais finir en bus), le cours du Nutella au supermarché (j’achète, Bon ben la margarine c’est pas si dégueu ), la pollution sur le périph (houla ça pu !, ah tiens ça pu pas ?!?), le prix des clopes (c’est bon j’continu, merde , faut qu’j’arrête la viande), le prix du pull V chez Zara (j’prends les 4 , il vous reste le modèle d’expo ?), le prix du Kebab (double portion de frite , Kasher euh !... Pas cher ), Et Cetaera, Et Cetaera…
De bons indicateurs ma foi qui me permettent de rester dans le « coût » (héhé), mais toujours éloignée de la merde , quoi !
Et comme tous ceux qui n’ont rien à dire, j’amène mon interlocuteur vers un sujet que je maîtrise mieux : un peu de tout le reste
Les gens ne s’attendent pas à ce que vous les engagiez sur d’autres sujets que les sujets communs. Tout le monde parle de la même chose, fonction des actualités ; les groupes se créent, se chamaillent, finissent par s’ennuyer, et remercient inconsciemment PPDA de leur envoyer le nouveau morceau de barbark autour duquel ils vont pouvoir se bagarrer la semaine suivante.
Qui a l’impression que sa vie a littéralement changée depuis qu’on nous parle de la gravissime crise financière ?
Et pourtant, tout le monde est inquiet, depuis un mois et parle de cette dernière comme s’ils la vivaient violemment.
Soyons réaliste : si elle se poursuit et s’envenime, les symptômes visibles ne sauront tarder à se matérialiser. Et là même ceux qui s’affranchissent du JT ne sauraient l’ignorer.
N’en reste, que les ignares de l’actualité auront gagné deux ou trois mois d’angoisse stérile dans leur vie (3 mois, c’est une portion (de la famille de proportion) non négligeable, surtout si on meurt demain !)
Craindre la difficulté, en parler, tenter de l’appréhender.
Je suis dans un avion qui traverse des perturbations : forte probabilité que l’on va tout droit au crash.
Je ne fais partie ni de ceux qui ont suivi une formation de pilotage, ni de ceux qui ont un parachute. Je subirai la bonne ou mauvaise issue. Les quelques minutes de vie qu’il me reste : je préfère les passer à apprécier tranquillement le paysage.
Savoir prendre de la hauteur, …et la garder
Mon poids suit une courbe inversement proportionnel à celui du cours de la bourse
Mon poids suit une courbe inversement proportionnel a celui du cours de la bourse
En temps de guerre, la population, meurtrie, inquiète, affamée, diminue sa consommation. Elle peut se réfugier dans la littérature ( cf le journal d’Anne Franck ), nourriture spirituelle, afin de penser à autre chose qu’à consommer. Elle part à la cave chercher dans de vieux cartons, des ouvrages, dont , jusqu’à présent, elle se foutait comme de sa première chemise …(ah tiens elle retrouve aussi sa première chemise!)
On peut observer parallèlement un autre comportement qui consiste à consommer plus : une forme de boulimie provoquée par l’angoisse du manque. Encore faut-il pouvoir. Ben oui « Quand y’a pu, …y’a pu !) …ou encore « Pas d’bras, pas d’chocolat ! » …ah ben la mutilation en temps de guerre, … un vrai fléau !. Bref
Dans mon cas : ni l’un ni l’autre. Je suis un chef de secteur.
Mon travail consiste à vendre + que le cours du moment. En temps de crise, et celle que nous traversons « apparaît comme critique »…c ‘est PPDA qui l’a dit , ah mince vous ne regardez + le 20H00 vous non plus ?!?
(En réalité comprenons nous bien, les parachutes de nos actionnaires ne sont plus dorés mais argentés, ah ben psychologiquement, ça compte)
Donc, afin de garder un niveau de vente égal, et ,de préférence, supérieur, je dois vendre + et donc travailler + , pour compenser le manque de frénésie acheteuse de nos chers consommateurs en ces temps inquiets : « allez allez, on s’effreine un peu là ! »
Je me lève tôt, aide mes chers clients à monter des opération promotionnelles si gigantissimes qu’il va bientôt me falloir des permis de construire.
08H30, j’ai déjà fait ma journée de 8h00, j’ai une dalle à creuver les Saints : et là petite déj sandwich : croissant/saucisson/maillo trempée dans le café au lait avec sucrette ( il y a des bornes que la culpabilité ne saurait supporter, alors on s’illusionne de quelques édulcorants dé culpabilisateurs.)
Fatigué, au bord de l épuisement, je dois valider plusieurs visites, …et m’avale encore …quelques kilomètres pour arriver au point de vente suivent (fraîche et avec le sourire siou plait !) Bon pour le sourire émail diamant, faudra repasser
Ton client te fait aimablement remarquer qu’un morceau de patate maillo est resté collé sur ta joue ( 9h00 du mat, normal), tu as oublié le rinçage de bouche et n’oses plus sourire de peur que tes dents ressemblent à une carte de restaurant « avec la photo de qu’est-ce que tu vas manger ». Il te demande si tout va bien. La tête basse et le sourire niait , tu lui réponds que tout va bien ( attention une larme s’échappe du coin de ton oeil et ta boîte de prozac s’apprête à ton tomber de ta poche.)
Tu as cette impression bizarre d’être un peu déprimé, Tu es juste fatigué. Pour te réconcilier avec la vie, tu décide de t’offrir quelques douceurs, sucrées, salées, graissées, et te constitue un stock hypercalorique dans lequel tu viendras piocher dés le petit coup de mou.
2 semaines de montage d’ OP et tu as pris 5 kilos
Les temps sont durs, …paye toi un jean.
En temps de guerre, la population, meurtrie, inquiète, affamée, diminue sa consommation. Elle peut se réfugier dans la littérature ( cf le journal d’Anne Franck ), nourriture spirituelle, afin de penser à autre chose qu’à consommer. Elle part à la cave chercher dans de vieux cartons, des ouvrages, dont , jusqu’à présent, elle se foutait comme de sa première chemise …(ah tiens elle retrouve aussi sa première chemise!)
On peut observer parallèlement un autre comportement qui consiste à consommer plus : une forme de boulimie provoquée par l’angoisse du manque. Encore faut-il pouvoir. Ben oui « Quand y’a pu, …y’a pu !) …ou encore « Pas d’bras, pas d’chocolat ! » …ah ben la mutilation en temps de guerre, … un vrai fléau !. Bref
Dans mon cas : ni l’un ni l’autre. Je suis un chef de secteur.
Mon travail consiste à vendre + que le cours du moment. En temps de crise, et celle que nous traversons « apparaît comme critique »…c ‘est PPDA qui l’a dit , ah mince vous ne regardez + le 20H00 vous non plus ?!?
(En réalité comprenons nous bien, les parachutes de nos actionnaires ne sont plus dorés mais argentés, ah ben psychologiquement, ça compte)
Donc, afin de garder un niveau de vente égal, et ,de préférence, supérieur, je dois vendre + et donc travailler + , pour compenser le manque de frénésie acheteuse de nos chers consommateurs en ces temps inquiets : « allez allez, on s’effreine un peu là ! »
Je me lève tôt, aide mes chers clients à monter des opération promotionnelles si gigantissimes qu’il va bientôt me falloir des permis de construire.
08H30, j’ai déjà fait ma journée de 8h00, j’ai une dalle à creuver les Saints : et là petite déj sandwich : croissant/saucisson/maillo trempée dans le café au lait avec sucrette ( il y a des bornes que la culpabilité ne saurait supporter, alors on s’illusionne de quelques édulcorants dé culpabilisateurs.)
Fatigué, au bord de l épuisement, je dois valider plusieurs visites, …et m’avale encore …quelques kilomètres pour arriver au point de vente suivent (fraîche et avec le sourire siou plait !) Bon pour le sourire émail diamant, faudra repasser
Ton client te fait aimablement remarquer qu’un morceau de patate maillo est resté collé sur ta joue ( 9h00 du mat, normal), tu as oublié le rinçage de bouche et n’oses plus sourire de peur que tes dents ressemblent à une carte de restaurant « avec la photo de qu’est-ce que tu vas manger ». Il te demande si tout va bien. La tête basse et le sourire niait , tu lui réponds que tout va bien ( attention une larme s’échappe du coin de ton oeil et ta boîte de prozac s’apprête à ton tomber de ta poche.)
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