Depuis plus de trente ans, Robert Sapolsky étudie les conséquences du stress sur les primates dans une colonie de babouins du Masaï-Mara, au Kenya.
Ainsi les babouins, peu menacés par les prédateurs et qui ont facilement accès à la nourriture, ont beaucoup de temps libre pour se harceler les uns les autres. Les subalternes, soumis à un stress permanent, souffrent d'une tension artérielle et d'un rythme cardiaque élevés.
Michael Marmot, universitaire londonien, a mené une étude semblable sur 28 000 agents de la fonction publique. Il est arrivé au même constat: plus l'individu est bas dans la hiérarchie, plus son risque de développer des pathologies mortelles en raison du stress est élevé."
Qui êtes-vous ?
jeudi 25 juin 2009
jeudi 18 juin 2009
Versailles?
Versailles?
On y est allé le week-end aprés que tu sois partie, mais y avait au mois 300 personnes qui fesaient la queue pour acheter des billets.
On a tourné les talons, et on est allés ...à la messe ! dans une église pas trés loin (..cherchez l'intru).
ça va, comme il pleuvait ce jour là, on lui a vissé le parapluie sur la tête façon bonnet.
( "Saint Mehdi"?, ...attends, je cherche dans mon abécédaires des Saints...)
Ce que Mehdi en a retiré? = que les anges ont des petits zizis et des gros bidons, mais néanmoins des brushings impéccables façon Jacques Dessanges ( les bouclettes blondes) .
Analyse:
-Chez moi: les saints sont des angelots nouveaux nés, bien nourris, nus comme des vers, qui papillonnent en coeur sous des plafonds d'église dorés à l'or fin, portés par les chants harmonieux de fidèles enjoués.
-Chez lui, les "saints" sont des vieux barbus kamicazes de 66 ans, secs comme des branches de dattiers, qui enfilent 3 caleçons avant de se faire sauter, au milieu d'un désert arride, au dessus d'un camps de réfugiers ...
Je laisse apprécier le décalage.
On y est allé le week-end aprés que tu sois partie, mais y avait au mois 300 personnes qui fesaient la queue pour acheter des billets.
On a tourné les talons, et on est allés ...à la messe ! dans une église pas trés loin (..cherchez l'intru).
ça va, comme il pleuvait ce jour là, on lui a vissé le parapluie sur la tête façon bonnet.
( "Saint Mehdi"?, ...attends, je cherche dans mon abécédaires des Saints...)
Ce que Mehdi en a retiré? = que les anges ont des petits zizis et des gros bidons, mais néanmoins des brushings impéccables façon Jacques Dessanges ( les bouclettes blondes) .
Analyse:
-Chez moi: les saints sont des angelots nouveaux nés, bien nourris, nus comme des vers, qui papillonnent en coeur sous des plafonds d'église dorés à l'or fin, portés par les chants harmonieux de fidèles enjoués.
-Chez lui, les "saints" sont des vieux barbus kamicazes de 66 ans, secs comme des branches de dattiers, qui enfilent 3 caleçons avant de se faire sauter, au milieu d'un désert arride, au dessus d'un camps de réfugiers ...
Je laisse apprécier le décalage.
dimanche 3 mai 2009
The Fucking Medical Visit
La visite médicale
On est Jeudi, soit l’avant dernier jour de ta semaine de boulot la piiire depuis que t’as signé ton contrat d’embauche avec le sourire (pauvre innocente !)
- 2°C un temps à pas mettre un orteil dehors (mettre un très dodu), la pluie, du vent et la promesse d’une neige tranchante pour le milieu de journée sur Fun Radio (info ou intox… ?)
;-D
Des rendez-vous ras la gueule, à la bourre dans mes objectifs, …ah merde et ce pu-tain de rendez-vous à la médecine du travail à 14H30 juste derrière le rond point de l’étoile (depuis le temps que j’avais réussi à l’éviter celui-là !)
Bon un petit coup de fil à la cost killer de la boîte pour qu’elle commence à lécher les timbres du courrier pour l’assurance (à cocher : bris de glace, rayure-peinture, enfoncement d’aile, perte de rétro, …. « mets tout, mets tout, va ! »
Je trouve le parking le + glauque et le plus éloigné du dit 42 rue des mouflets.
Je sors du parking : IL PLEUUUUT , youhouuuu ! ça aurait dommage que ça soit pas pourri jusqu’au bout !
« mais chuis paaaas malaaade, j’vous dis ! j’v’eux rentrer chez moi »
Je pense, « appelle et dis que t’es malade « ... »et merde ! ben non, justement ! … »
J’arrive à la Golden Door de la médecine du travail : DiNgue DoNgue
-« c’est mouais ! »
-Vous êtes en’r’taaaard ! »
-« j’t’emmerde !, fais pas chier et ouvre la porte, …Marraude ! (j’ai toujours rêvé de dire ça )
-« ben , vous attendrez en salle d’attente »
«-« et combien, d’attente , siou plait ? »
-Ah ben ché pô, vous êtes en r’taaaard, alors !
-oui, bon ça va , on a compris. J’voudrais juste savoir si j’en ai pour 3 quarts d’heure ou 3 heures
-Ah ben , ça j’peux pas vous dire, vous êtes en r’taaaard, alors !
-Bon, je reviens dans une demi-heure, ça devrait être bon, non ?
-Oui, bon ça devrait aller
« Vite une clope, un café !,..Même un troquet pourri, m’en fout »
Ah ben tiens, un troquet pourri, aller j’fume ma clope sous la flotte avant de rentrer (…ça aussi, … !!!)
« bonjouuuur, un double allongé s’il vous plait ! »
-« en terrasse ou à l’intérieur »
-ben elle est couverte ?
-non
-(fumier, il se fout de ma gueule) « Dedans !!… (l’ahmar) »
Quoi, plus que 5 minutes !?!, aller je me brûle la gueule avec le café dégueu
Re clope, avant de rentrer
« pshiiiiit », la voilà, La goutte de pluie vient anéantir mon dernier espoir de réconfort vénéneux.
Re-DiNgueDoNgue
-« C’est bon, c’est à vouuuus ! »
Vous aller dans le bloc 3 au fond du couloir, et vous vous déshabillez
-Tout nu ?
-Ben slip et chaussettes, quoi
-« (..mmmh, … sexy !) OKéé ! ( et meeerde, j’suis pas épilée, j’ai mis ma culotte panda et mes chaussettes de footballeur américain)
- Le docteur Laverdure vous prend en main dans 5 minutes
-en main ? ( …Quelle expression bizarre, pourquoi pas « il vous prend tout court », houla, ah oui, non, finalement, c’est très bien comme ça. (Bon, toute façon j’suis dans l’impasse, je vais perdre le reste de dignité à laquelle je m’étais agrippée en cette faste journée)
-« Bonjour ?! »
-(ouf , une nana !)
Et l’autopsie commence.
1h20 après
On est Jeudi, soit l’avant dernier jour de ta semaine de boulot la piiire depuis que t’as signé ton contrat d’embauche avec le sourire (pauvre innocente !)
- 2°C un temps à pas mettre un orteil dehors (mettre un très dodu), la pluie, du vent et la promesse d’une neige tranchante pour le milieu de journée sur Fun Radio (info ou intox… ?)
;-D
Des rendez-vous ras la gueule, à la bourre dans mes objectifs, …ah merde et ce pu-tain de rendez-vous à la médecine du travail à 14H30 juste derrière le rond point de l’étoile (depuis le temps que j’avais réussi à l’éviter celui-là !)
Bon un petit coup de fil à la cost killer de la boîte pour qu’elle commence à lécher les timbres du courrier pour l’assurance (à cocher : bris de glace, rayure-peinture, enfoncement d’aile, perte de rétro, …. « mets tout, mets tout, va ! »
Je trouve le parking le + glauque et le plus éloigné du dit 42 rue des mouflets.
Je sors du parking : IL PLEUUUUT , youhouuuu ! ça aurait dommage que ça soit pas pourri jusqu’au bout !
« mais chuis paaaas malaaade, j’vous dis ! j’v’eux rentrer chez moi »
Je pense, « appelle et dis que t’es malade « ... »et merde ! ben non, justement ! … »
J’arrive à la Golden Door de la médecine du travail : DiNgue DoNgue
-« c’est mouais ! »
-Vous êtes en’r’taaaard ! »
-« j’t’emmerde !, fais pas chier et ouvre la porte, …Marraude ! (j’ai toujours rêvé de dire ça )
-« ben , vous attendrez en salle d’attente »
«-« et combien, d’attente , siou plait ? »
-Ah ben ché pô, vous êtes en r’taaaard, alors !
-oui, bon ça va , on a compris. J’voudrais juste savoir si j’en ai pour 3 quarts d’heure ou 3 heures
-Ah ben , ça j’peux pas vous dire, vous êtes en r’taaaard, alors !
-Bon, je reviens dans une demi-heure, ça devrait être bon, non ?
-Oui, bon ça devrait aller
« Vite une clope, un café !,..Même un troquet pourri, m’en fout »
Ah ben tiens, un troquet pourri, aller j’fume ma clope sous la flotte avant de rentrer (…ça aussi, … !!!)
« bonjouuuur, un double allongé s’il vous plait ! »
-« en terrasse ou à l’intérieur »
-ben elle est couverte ?
-non
-(fumier, il se fout de ma gueule) « Dedans !!… (l’ahmar) »
Quoi, plus que 5 minutes !?!, aller je me brûle la gueule avec le café dégueu
Re clope, avant de rentrer
« pshiiiiit », la voilà, La goutte de pluie vient anéantir mon dernier espoir de réconfort vénéneux.
Re-DiNgueDoNgue
-« C’est bon, c’est à vouuuus ! »
Vous aller dans le bloc 3 au fond du couloir, et vous vous déshabillez
-Tout nu ?
-Ben slip et chaussettes, quoi
-« (..mmmh, … sexy !) OKéé ! ( et meeerde, j’suis pas épilée, j’ai mis ma culotte panda et mes chaussettes de footballeur américain)
- Le docteur Laverdure vous prend en main dans 5 minutes
-en main ? ( …Quelle expression bizarre, pourquoi pas « il vous prend tout court », houla, ah oui, non, finalement, c’est très bien comme ça. (Bon, toute façon j’suis dans l’impasse, je vais perdre le reste de dignité à laquelle je m’étais agrippée en cette faste journée)
-« Bonjour ?! »
-(ouf , une nana !)
Et l’autopsie commence.
1h20 après
L'Orduuure ! ou Pour Aller Mieux ( ...si tant est que vous fassiez partie de ceux qui ont parfois un coup de mou. ..
Oui alors, ça fait un titre un peu long, mais c'important de le noter, ..avant de lire)
Toute période faste, se ponctue, inévitablement, d’épisodes brefs mais destructeurs, tout aussi inévitables que la nuit après le jour, si long soit le jour, été comme hivers, cette putain de nuit noire et flippante fini toujours par pointer le bout de sa queue (……la nuit n’a pas de queue, …)
Je disais donc, pas un con à l’horizon depuis des jours
Même le con d’à côté l’est moins ces derniers temps, à croire qu’il sent que vous n’êtes plus assez fragile pour succomber moralement à ses flèches palabreuses.
Un exemple du con d’à coté?..lAllons, : dialogues ! :
V comme « con de Voisin », …si si !.ça marche
M, c’est moi !
Jeudi 12
V- « il paraît que ça a bardé avec le voisin du 57 ?!? »
M- Ah ?...ben ché pas… il a du poser sa crotte tout seul dans son coin parce que je ne suis au courant de rien. Tiens d’ailleurs, tu devrais aller voir sous ton paillasson, s’il l’y a pas mise, tu sais , y a un dicton qui dit « la crotte ne tombe jamais très loin du merdeux »
-« non, c’est la poooomme …du pommieéér »
- ah ouais, c’est vrai…. Aller , à + , ...trou du’c !
Vendredi 13
V -« Heyyy ! saluuuuut ! Eh ben , toutes mes félicitations ! »
M-Ah bon ?...merci, mais pourquoi ? ( ... c’est un pièèège ! )-ben, t’es enceinte ? ..Vous allez le garder ?
-(ah, le con !) …Oooh , ben écoute, on hésite encore, entre le nouer dans un sac et le noyer ou lui filer direct un coup de gourdin sur la nuque, ..tu ferais quoi toi ?
-AHHH, dégueulaaaasse ! t’es vraiment une nana à chier
-jt’eul fais pas diiire !!!, ..à ce propos, dis, j’peux utiliser ton paillasson quand tu seras partit ?... ( …ceux qui ont suivi…)
Chabat 14
Contexte :Jiaï, c’est mon voisin. Un vïetnamien de 35 ans, adopté, aprés avoir été abandonné par sa famille étant bébé, vers la fin de la guerre …(..Petite digression : je crois plutôt que ses parents se sont dit : «la paix est annoncée pour dans 3 jours, c’est maintenant ou jamais, on après la guerre se sera trop tard pour s’en débarrasser ni vu ni connu »Ils le jetèrent donc dans un fleuve, dans un panier tissé en feuille de riz, .. à poil…(Au cas où il n'y ait pas de courant ou que quelqu’un les surprenne, et que le plan « tombe à l’eau », ils auraient toujours prétexté qu’ils lui faisaient prendre un bain, et qu’à cause du savon, il leur avait glissé entre les doigts… )
Mon con de voisin, Jiaï le bien nommé, me fait chier toute la semaine, quand j’en ai pas déjà assez avec mon boulot… et ma f… euh, et les bouchons parisiens !
Mais, Allah est grand !, et une fois par semaine, il lui arrive une tuile.. à ce con !…Et chez qui vient-il pleurer ?... Chez Bibi. Et alors là, pour moi, c’est Chabat, …la vééériiiité !
« La délivrance » : j’éteins la télévision, et là j’écoute… je savouuuuure.
Comme le veut la coutume, je découpe, malaxe et compacte de petites boules de pain, ..trés très serrées et très dures..que je jette sur sa tête, dans il pleure le visage entre ses mains…. D’ailleurs, ça tombe bien, parce que les emmerdes tombent souvent sur le coin de sa petite gueule le samedi : (jour où j’ai des scrupules à jeter les restes douteux de la semaine): je l’invite donc volontiers à déjeuner avec moi pour le couler !, ..Euh, pour l’écouter !
V –DiNgue DoNgue !!...Bonjouuuur, ça va ?.. !?
M- ben oui, …mais toi t’as pas trop l’air ( chouet ! ...vengeance !..niarf, niarf !).. ..REEEntre !!!
- oh, m’en parl’ pas , je crois que j’ai mis la sœur de Sophie en cloque
-…et alors c’est QUOI ? une hyène,.. .un chacal ?
-…Qo..quoi ?
-…aaaah, ben « les chiens font pas des chats !»
Aller, faut qu’j’y aille (...Fuck Jiaï !!!)….Et si t’as l’impression d’être dans la merde, …Essaie quand même de relativiser, ..parce que dans 9 mois, ce sera.. piiiiiire !
Donc , tout ça pour dire que, lorsque tout va bien dans votre vie, y’ a toujours un blaireau dans son style, qui vient vous rappeler, via sa vie de raté, que le bleu du ciel peut ne pas durer, pour vous non plus. Et quand la tuile fini par vous tomber, à vous aussi, sur le coin du nez, sachez adopter le réflexe qui permet de rebondir, ..de relativiser ! …la pôsitive attituuuude
C’est quoi ?
-Et bien, ..Lorsque vous achetez le journal : Lisez les rubriques nécrologiques plutôt que les annonces de mariages ou de naissance…AAAAh ben oui c’est sale, …et diîtes donc !!!..La fin justifie les moyens !!, …chacun sa peau !!…sauve qui peu, …Court Forest, .. Couuuuurt, .. !... !?!
-Le soir, lorsqu’il rentre, demandez à votre conjoint de se livrer à vous « alors qu’est-ce qui s’est mal passé aujourd’hui au boulot, t’as pas l’air bien ? » ( sur le postulat qu’il se passe toujours un truc crispant au boulot, à un moment de la journée)
Ça lui permet de vider son sac, il vous trouve géniale et pleine d’attention, …et vous , vous vous dîtes que la votre , de journée, elle était pas si pourrie que ça finalement. « Moi, aussi, j e T’AAAime !! » (…et merci !)
-Le cours de la bourse est en pleine dégringolade ? ..AAAppelez donc les potes qui bossent dans la finance ou qui ont mis leurs billes en bouuuurse… AAAh ben oui, alors ça nécessite d’être Un Peu au fait de l’actualité,… çaaa , c’est sûr !, Mais bon !, un peu de culture générale, bon sang ! quand ça permet de sauver sa peau, ça vaut le coup de se palucher le MONDE ou l’ECONOMISTE, ou un de ces torche-cul imbuvable !..non ?
...moi ?.....J’adore !
-Plutôt que de griller votre forfait téléphonique avec votre meilleure amie mannequin qui va bien ( c’est marrant, ça rime !..ça m’eneeeerve ! ), payez-vous un forfait « ushuya terre d’Asie ! » , vous verrez des milliers d’enfants maigres et affamés, des prostituées maltraitées et autres sujets à pleurer, qui vous rappelleront à quel point, dans votre vie , tout va bien.
. ..et tant d’autres.
D’ailleurs, si vous voulez d’autres trucs et astuces, n’hésitez pas à passer, …oui, c’est ça, venez donc déjeuner un samedi !
Toute période faste, se ponctue, inévitablement, d’épisodes brefs mais destructeurs, tout aussi inévitables que la nuit après le jour, si long soit le jour, été comme hivers, cette putain de nuit noire et flippante fini toujours par pointer le bout de sa queue (……la nuit n’a pas de queue, …)
Je disais donc, pas un con à l’horizon depuis des jours
Même le con d’à côté l’est moins ces derniers temps, à croire qu’il sent que vous n’êtes plus assez fragile pour succomber moralement à ses flèches palabreuses.
Un exemple du con d’à coté?..lAllons, : dialogues ! :
V comme « con de Voisin », …si si !.ça marche
M, c’est moi !
Jeudi 12
V- « il paraît que ça a bardé avec le voisin du 57 ?!? »
M- Ah ?...ben ché pas… il a du poser sa crotte tout seul dans son coin parce que je ne suis au courant de rien. Tiens d’ailleurs, tu devrais aller voir sous ton paillasson, s’il l’y a pas mise, tu sais , y a un dicton qui dit « la crotte ne tombe jamais très loin du merdeux »
-« non, c’est la poooomme …du pommieéér »
- ah ouais, c’est vrai…. Aller , à + , ...trou du’c !
Vendredi 13
V -« Heyyy ! saluuuuut ! Eh ben , toutes mes félicitations ! »
M-Ah bon ?...merci, mais pourquoi ? ( ... c’est un pièèège ! )-ben, t’es enceinte ? ..Vous allez le garder ?
-(ah, le con !) …Oooh , ben écoute, on hésite encore, entre le nouer dans un sac et le noyer ou lui filer direct un coup de gourdin sur la nuque, ..tu ferais quoi toi ?
-AHHH, dégueulaaaasse ! t’es vraiment une nana à chier
-jt’eul fais pas diiire !!!, ..à ce propos, dis, j’peux utiliser ton paillasson quand tu seras partit ?... ( …ceux qui ont suivi…)
Chabat 14
Contexte :Jiaï, c’est mon voisin. Un vïetnamien de 35 ans, adopté, aprés avoir été abandonné par sa famille étant bébé, vers la fin de la guerre …(..Petite digression : je crois plutôt que ses parents se sont dit : «la paix est annoncée pour dans 3 jours, c’est maintenant ou jamais, on après la guerre se sera trop tard pour s’en débarrasser ni vu ni connu »Ils le jetèrent donc dans un fleuve, dans un panier tissé en feuille de riz, .. à poil…(Au cas où il n'y ait pas de courant ou que quelqu’un les surprenne, et que le plan « tombe à l’eau », ils auraient toujours prétexté qu’ils lui faisaient prendre un bain, et qu’à cause du savon, il leur avait glissé entre les doigts… )
Mon con de voisin, Jiaï le bien nommé, me fait chier toute la semaine, quand j’en ai pas déjà assez avec mon boulot… et ma f… euh, et les bouchons parisiens !
Mais, Allah est grand !, et une fois par semaine, il lui arrive une tuile.. à ce con !…Et chez qui vient-il pleurer ?... Chez Bibi. Et alors là, pour moi, c’est Chabat, …la vééériiiité !
« La délivrance » : j’éteins la télévision, et là j’écoute… je savouuuuure.
Comme le veut la coutume, je découpe, malaxe et compacte de petites boules de pain, ..trés très serrées et très dures..que je jette sur sa tête, dans il pleure le visage entre ses mains…. D’ailleurs, ça tombe bien, parce que les emmerdes tombent souvent sur le coin de sa petite gueule le samedi : (jour où j’ai des scrupules à jeter les restes douteux de la semaine): je l’invite donc volontiers à déjeuner avec moi pour le couler !, ..Euh, pour l’écouter !
V –DiNgue DoNgue !!...Bonjouuuur, ça va ?.. !?
M- ben oui, …mais toi t’as pas trop l’air ( chouet ! ...vengeance !..niarf, niarf !).. ..REEEntre !!!
- oh, m’en parl’ pas , je crois que j’ai mis la sœur de Sophie en cloque
-…et alors c’est QUOI ? une hyène,.. .un chacal ?
-…Qo..quoi ?
-…aaaah, ben « les chiens font pas des chats !»
Aller, faut qu’j’y aille (...Fuck Jiaï !!!)….Et si t’as l’impression d’être dans la merde, …Essaie quand même de relativiser, ..parce que dans 9 mois, ce sera.. piiiiiire !
Donc , tout ça pour dire que, lorsque tout va bien dans votre vie, y’ a toujours un blaireau dans son style, qui vient vous rappeler, via sa vie de raté, que le bleu du ciel peut ne pas durer, pour vous non plus. Et quand la tuile fini par vous tomber, à vous aussi, sur le coin du nez, sachez adopter le réflexe qui permet de rebondir, ..de relativiser ! …la pôsitive attituuuude
C’est quoi ?
-Et bien, ..Lorsque vous achetez le journal : Lisez les rubriques nécrologiques plutôt que les annonces de mariages ou de naissance…AAAAh ben oui c’est sale, …et diîtes donc !!!..La fin justifie les moyens !!, …chacun sa peau !!…sauve qui peu, …Court Forest, .. Couuuuurt, .. !... !?!
-Le soir, lorsqu’il rentre, demandez à votre conjoint de se livrer à vous « alors qu’est-ce qui s’est mal passé aujourd’hui au boulot, t’as pas l’air bien ? » ( sur le postulat qu’il se passe toujours un truc crispant au boulot, à un moment de la journée)
Ça lui permet de vider son sac, il vous trouve géniale et pleine d’attention, …et vous , vous vous dîtes que la votre , de journée, elle était pas si pourrie que ça finalement. « Moi, aussi, j e T’AAAime !! » (…et merci !)
-Le cours de la bourse est en pleine dégringolade ? ..AAAppelez donc les potes qui bossent dans la finance ou qui ont mis leurs billes en bouuuurse… AAAh ben oui, alors ça nécessite d’être Un Peu au fait de l’actualité,… çaaa , c’est sûr !, Mais bon !, un peu de culture générale, bon sang ! quand ça permet de sauver sa peau, ça vaut le coup de se palucher le MONDE ou l’ECONOMISTE, ou un de ces torche-cul imbuvable !..non ?
...moi ?.....J’adore !
-Plutôt que de griller votre forfait téléphonique avec votre meilleure amie mannequin qui va bien ( c’est marrant, ça rime !..ça m’eneeeerve ! ), payez-vous un forfait « ushuya terre d’Asie ! » , vous verrez des milliers d’enfants maigres et affamés, des prostituées maltraitées et autres sujets à pleurer, qui vous rappelleront à quel point, dans votre vie , tout va bien.
. ..et tant d’autres.
D’ailleurs, si vous voulez d’autres trucs et astuces, n’hésitez pas à passer, …oui, c’est ça, venez donc déjeuner un samedi !
15h00 un dimanche, ... ou l'effet Tartine.
La bonne Blogue : un titre usurpé mais mérité
Et voilà ; je tape « La Bonne Blogue » dans le moteur de recherche le + connu du monde : et je tombe sur …tout sauf mon blog
Pareil pour Babouland ! …Scaaaandale & déception !
Bref aucun rapport avec ce qui suit … !
Dimanche 15h00.
J’me lève, l’haleine prolixe (qui en dit long) et deux gambas sous mes yeux couleur ..euh, scipion !..(on est d’accord, c’est bizarre).
Je me lève donc pleine de résolutions et de projets pour le reste de paire d’heures qu’il reste à cette déjà bien entamée journée.
Mais d’abord café au lait, ..pomme , ..et le renommé Kinder Bueno White ! (oui ! , il apparaît dans chaque article. Quand on aime, on loue, un point c’est tout !)
Je vais mettre une petite série AB devant laquelle je tremperai un toast qui finira inévitablement par s’effondrer dans mon bol, éclaboussant de son contenu brûlant mon pyjama Snoopy tout neuf, et un de mes gambas.
Légèrement agacée (un peu ras le cul même...!!!), j’allume la télé pour trouver quelque divertissement qui effacera ces désagréments matinaux.
Petit tour au cabanon (...) et c’est partit pour 2 heures de farniente devant filles TV.
Je reviens et que voiiis-je.. ?!? : mon officieuse moitié, vautré sur SA méridienne devant le niveau 6 de SA mission de GTA sur SA PS3 *
-Moi : « Quoi. ?!. ? t’es debout toi ? ..Mais euh t’es sûr que c’est bien indiqué dans ton état ? Quoi « quel état ? », ...t’étais fatigué hier soir, non ? »
-Moitié ne mot dit, …& me maudit en silence….Autrement dit , "va faire un jogging si tu t’ennuies."
-Boooon ! (voyons voir, ..mhhh, j’aurais pas un amant à appeler, qui traînerait par là ? …ah ben non , j’ai déjà promis de jurer fidélité et amour , pour le pire et le pire, jusqu’à ce que la mort nous trucide…et patati & patata)…… eh ben bravo !
Mhhhh... , j'retourne m’pioter !
….épisode à suivre
Et voilà ; je tape « La Bonne Blogue » dans le moteur de recherche le + connu du monde : et je tombe sur …tout sauf mon blog
Pareil pour Babouland ! …Scaaaandale & déception !
Bref aucun rapport avec ce qui suit … !
Dimanche 15h00.
J’me lève, l’haleine prolixe (qui en dit long) et deux gambas sous mes yeux couleur ..euh, scipion !..(on est d’accord, c’est bizarre).
Je me lève donc pleine de résolutions et de projets pour le reste de paire d’heures qu’il reste à cette déjà bien entamée journée.
Mais d’abord café au lait, ..pomme , ..et le renommé Kinder Bueno White ! (oui ! , il apparaît dans chaque article. Quand on aime, on loue, un point c’est tout !)
Je vais mettre une petite série AB devant laquelle je tremperai un toast qui finira inévitablement par s’effondrer dans mon bol, éclaboussant de son contenu brûlant mon pyjama Snoopy tout neuf, et un de mes gambas.
Légèrement agacée (un peu ras le cul même...!!!), j’allume la télé pour trouver quelque divertissement qui effacera ces désagréments matinaux.
Petit tour au cabanon (...) et c’est partit pour 2 heures de farniente devant filles TV.
Je reviens et que voiiis-je.. ?!? : mon officieuse moitié, vautré sur SA méridienne devant le niveau 6 de SA mission de GTA sur SA PS3 *
-Moi : « Quoi. ?!. ? t’es debout toi ? ..Mais euh t’es sûr que c’est bien indiqué dans ton état ? Quoi « quel état ? », ...t’étais fatigué hier soir, non ? »
-Moitié ne mot dit, …& me maudit en silence….Autrement dit , "va faire un jogging si tu t’ennuies."
-Boooon ! (voyons voir, ..mhhh, j’aurais pas un amant à appeler, qui traînerait par là ? …ah ben non , j’ai déjà promis de jurer fidélité et amour , pour le pire et le pire, jusqu’à ce que la mort nous trucide…et patati & patata)…… eh ben bravo !
Mhhhh... , j'retourne m’pioter !
….épisode à suivre
Au moins, du temps de Vichy, la SNCF nous cassait pas les c... avec ses grèves
8h du mat', Java passe à la radio, "...,Le monde moderne m'emmerde, ...j'ai pas l'esprit d'initiatiiiive, ..".
Je me dé-barre à mine la bouille, ...petit hochement du sourcil à mon miroir, ..; tester son pouvoir d'attraction de bonne matine ,
KLiNG !!! : mon miroir se brise , " ...et meeeerde!, ..chier!...con de vie!"
Pô graaaaaaave, J'allume ma Radio,
"...les grèves, encore les grèves et toujours les grèèèèèèves, .... Donc, c'est en cette putain de matinée froide et pluvieuse que les grèves à la con reprennent. Tous les lignes Paris et banlieue sont fermées & si vous réussissez quand même à rentrer en gare, sachez que zéro train sur 3000 ne fonctionneront .
Nous écoutons tout de suite le nouveau tube de Sylvito Berlusconni , reprise en LA mineur de "Ne Me Quittes Pas" , ..bonne matinée en notre compagnie, ..."
-"J'veux mourir !"
-En ces temps de crise je ne peux pas me permettre de perdre mon nouveau job de "goûteur de petit lait " ( ouais c'est nouveau, ça vient du Maroc) , ..et puis, j'Aime bien bosser dans l'urgence 16h par jour, sous-payé, dans une boite en liquidation judiciaire avec un boss psychorigide. ça c'est la vie!
Allez gaz, c'est partit pour 3h30 de trajets Asnières//St Lazare.....
Je me dé-barre à mine la bouille, ...petit hochement du sourcil à mon miroir, ..; tester son pouvoir d'attraction de bonne matine ,
KLiNG !!! : mon miroir se brise , " ...et meeeerde!, ..chier!...con de vie!"
Pô graaaaaaave, J'allume ma Radio,
"...les grèves, encore les grèves et toujours les grèèèèèèves, .... Donc, c'est en cette putain de matinée froide et pluvieuse que les grèves à la con reprennent. Tous les lignes Paris et banlieue sont fermées & si vous réussissez quand même à rentrer en gare, sachez que zéro train sur 3000 ne fonctionneront .
Nous écoutons tout de suite le nouveau tube de Sylvito Berlusconni , reprise en LA mineur de "Ne Me Quittes Pas" , ..bonne matinée en notre compagnie, ..."
-"J'veux mourir !"
-En ces temps de crise je ne peux pas me permettre de perdre mon nouveau job de "goûteur de petit lait " ( ouais c'est nouveau, ça vient du Maroc) , ..et puis, j'Aime bien bosser dans l'urgence 16h par jour, sous-payé, dans une boite en liquidation judiciaire avec un boss psychorigide. ça c'est la vie!
Allez gaz, c'est partit pour 3h30 de trajets Asnières//St Lazare.....
dimanche 22 mars 2009
'culé
refroi dit : mais t'es un enculé toi ^^
Chris' dit : Pourquoi?
refroi dit : je note le fait que tu ne nies pas ^^
Chris' dit : Pourquoi?
refroi dit : je note le fait que tu ne nies pas ^^
samedi 21 mars 2009
BosS
Les 3 phrases les + importantes pour survivre dans le monde du travail
-'couvre moi'
- 'bonne idée patron'
- 'c'était comme ça quand je suis arrivé'
-'couvre moi'
- 'bonne idée patron'
- 'c'était comme ça quand je suis arrivé'
geek
j3n: tu m'aimerais aussi si j'étais mal fringuée, mal habillée, moche, cul de jatte... ?
buzz: bien sur!
j3n: ...
j3n: je me demande bien pourquoi je fais des effort alors -_-
buzz: bien sur!
j3n: ...
j3n: je me demande bien pourquoi je fais des effort alors -_-
Geek.Tlse
Pierre: je veux pas aller a l'ENA
Paul: ah
Paul: tu vas faire sciences po où ?
Pierre: tlse
Paul: Le TLSE ? le fameux TLSE ? :-O
Paul: Territoire Libéral de Sécurité Educationnaire ?
Pierre: ta vraiment un sens de la repartie impressionantPierre: jme demande ce que t'aurais dit si je t'avais dit Toulouse
Paul: Le TOULOUSE ? le fameux TOULOUSE ? Territoire Oblong des Urticaires Longitudinaux Où Ursule a Sauté un Eléphant ?
Pierre: ouais voilà
Pierre: c'est bien ce que pensais
Paul: ah
Paul: tu vas faire sciences po où ?
Pierre: tlse
Paul: Le TLSE ? le fameux TLSE ? :-O
Paul: Territoire Libéral de Sécurité Educationnaire ?
Pierre: ta vraiment un sens de la repartie impressionantPierre: jme demande ce que t'aurais dit si je t'avais dit Toulouse
Paul: Le TOULOUSE ? le fameux TOULOUSE ? Territoire Oblong des Urticaires Longitudinaux Où Ursule a Sauté un Eléphant ?
Pierre: ouais voilà
Pierre: c'est bien ce que pensais
Geek.com
Zev : imagine un peu parler à l'oral avec les même abréviations de geeks qu'à l'écrit
Alex : c'est net, personne comprendrait
Alex : et on aurait l'air ridicule à imiter les smiley
Zev : euh...
Zev : ça ça s'appelle sourire...
Alex : c'est net, personne comprendrait
Alex : et on aurait l'air ridicule à imiter les smiley
Zev : euh...
Zev : ça ça s'appelle sourire...
Geek.com
<@eluig> ho putain, c est tout propre chez moi
<@redable> ta gonzesse a fait le menage ?
<@eluig> ouep
<@eluig> et deja partie quand j arrive<
@eluig> royal
<@eluig> manque une biere au frigo mais bon
<@redable> ta gonzesse a fait le menage ?
<@eluig> ouep
<@eluig> et deja partie quand j arrive<
@eluig> royal
<@eluig> manque une biere au frigo mais bon
Geek.com
<bazou> En fait je suis un peu comme pinocchio
<bazou> Quand je fais un mensonge, en l'occurence cliquer sur le bouton ' je certifie être majeur et j'accepte le contenu pornographique de ce site '
<bazou> j'ai un membre qui allonge aussi
<bazou> Quand je fais un mensonge, en l'occurence cliquer sur le bouton ' je certifie être majeur et j'accepte le contenu pornographique de ce site '
<bazou> j'ai un membre qui allonge aussi
Geek.com
<Nazz> Salut Myrtille !
<Clem> Non, moi c'est clémentine.
<Nazz> Ah, pardon, je me suis trompé de cajo !
<Clem> Non, moi c'est clémentine.
<Nazz> Ah, pardon, je me suis trompé de cajo !
...
<Kaporal> Eh les mecs c est quoi ça un "large tissu relationnel" ??
<PaintBrush> Je pense que c'est l'expression soutenue pour parler d'une capote
<PaintBrush> Je pense que c'est l'expression soutenue pour parler d'une capote
...
LDV_Nico: Tain c'est chiant d'être nostalgique...
Bahjie: Ouais je connais,... t'as envie d'écouter des musiques de gonzesse et de courir au ralentit dans un jardin avec tes potes...
Bahjie: Ouais je connais,... t'as envie d'écouter des musiques de gonzesse et de courir au ralentit dans un jardin avec tes potes...
B&W
Pourquoi les crottes de moineau sur une voiture blanche c'est noir et sur une voiture noir c'est blanc?
Geek.com
<SkinRed> j'aurais pas pensé être autant bordélique
<SkinRed> depuis que j'ai rangé ma chambre la force de mon signal WiFi est passée de "très faible" à "bonne"
<SkinRed> depuis que j'ai rangé ma chambre la force de mon signal WiFi est passée de "très faible" à "bonne"
Geek.com
Justine: ouais je sais, je ne suis pas au courant de toute l'actualité, je regarde pas trop la télé, au moins j'économise sur l'électricité :)
Laurent: ouais t'as raison, avec la crise en ce moment, il n'y a pas de petites économies ^^
Justine: quelle crise ?
Laurent: ouais t'as raison, avec la crise en ce moment, il n'y a pas de petites économies ^^
Justine: quelle crise ?
Geek.com
Kwuku : jcroise els doigtd poru toi
Griffin: c'est gentil
Griffin : mais si tu pouvais les décroiser pour écrire ça serait cool...
Griffin: c'est gentil
Griffin : mais si tu pouvais les décroiser pour écrire ça serait cool...
Geek.com
<Ryuuku> C'est quand même la première fois que je télécharge un porn et que je tombe sur un vrai film !
<Ryuuku> Y'a plus de respect sur internet...
<Ryuuku> Y'a plus de respect sur internet...
Geek.com
<Breith> Tiens, il pleut dehors...
<Nathanos> ?! TU ES SORTI ?!
<Breith> Non... le chat est mouillé.
<Nathanos> ?! TU ES SORTI ?!
<Breith> Non... le chat est mouillé.
Geek.com
Loc > Tu fais quoi ?
Moon > Je décongèle des framboises avec le ventilo de mon pc.
Loc > ...
Moon > Je sais
Moon > Je décongèle des framboises avec le ventilo de mon pc.
Loc > ...
Moon > Je sais
Actualité
La bonne femme qui a congelé ses gosses s'est vu refuser une liberté conditionnelle. Les enfants, eux, ont été confiés à Häagen-Dazs
geek
<camille> bon demain soir deja ok
<camille> tu veux boire un coup dans un bar ? café ? chez toi ?
<davis> chez moi ca crain
<camille> ?
<davis> si tu me saoule je peux pas partir de chez moi
<camille> tu veux boire un coup dans un bar ? café ? chez toi ?
<davis> chez moi ca crain
<camille> ?
<davis> si tu me saoule je peux pas partir de chez moi
geek
vendredi 20 mars 2009
Geek
<Peyron> on donne un ballon à un enfant pour qu'il soit sage.
<Peyron> et aprés si il fait des bétises on le crève.
<Gollum> le ballon?
<Peyron> oui aussi si tu veux
<Peyron> et aprés si il fait des bétises on le crève.
<Gollum> le ballon?
<Peyron> oui aussi si tu veux
Dial. de Geek
Lapsus de GeeK
bon allez, en fait c'est maintenant que je vais me pieuter, après un verre de jus d'organe, tout va mieux
putain
putain
Look at les touches G et B de votre clavier
<Ellen> Viens chez moi, je t'offre bite et couvert :)
<Foxbot> Tout compte fait...
<Ellen> Gite ! Merde :/
<Foxbot> Tout compte fait...
<Ellen> Gite ! Merde :/
Dialogue de GeEK
Grap: On etait a une soiree hier, blindee de nana mignones et celibataires
:DArnO: Ha bin sympas. Et t'invites meme pas les potes!!!
Grap: si si... ils etaient tous la.
:DArnO: Ha bin sympas. Et t'invites meme pas les potes!!!
Grap: si si... ils etaient tous la.
Geek.CoM
<marion> moi qui est peur d'une minuscule araigné
<marion> et toi tu faubie c'est quoi?
<marion> c'est quoi ta faubie???
<Gentlekid> Ton orthographe.
<marion> et toi tu faubie c'est quoi?
<marion> c'est quoi ta faubie???
<Gentlekid> Ton orthographe.
GeeK pas Com
Réflexion
...mine de rien, on se pose la question... le mec qui a découvert qu'on peut traire une vache, il était en train de faire quoi avec ? oO
GeeK.com
Geek.Com
Gégéfox: tu n'aurais pas un CD de windows 98 qui traine chez toi ?
CAB!: oui oui
CAB!: entre la cage de mon galliminus et ma boite de silex
CAB!: oui oui
CAB!: entre la cage de mon galliminus et ma boite de silex
BashFR
Osuka : Pourquoi tu mets pas ton vrai nom sur facebook ?
crazymoi099 : tout bêtement parce que après on me dit "pk t'a un nom de poisson ?"
Osuka : On s'en fish
crazymoi099 : tout bêtement parce que après on me dit "pk t'a un nom de poisson ?"
Osuka : On s'en fish
samedi 7 février 2009
Et une fois que t'as dit ça, ...t'as dit quoi...?!?
...c'est toujours + percutant que le "..C'est pas faux"... (pour ceux qui connaissent Kamelot')
l'auteur de cette réplique demande à creuser, ...c'est que ça attend de comprendre + loin , ...c'est que ça a déja un peu compris , ... c'est que c'est pas complètement con, ... c'est que c'est pas pour rien que c'est ton pote.,. c'est bon ça va... Donc je précise ma pensée.
Un jour, ou plutôt lors d'une fin de soirée Sarayevesque un pote m'a sorti cette phrase , ...mdr
Comme quoi, quand t'as un doute sur la débilité de tes accolytes de beuverie, mieux vaut ne pas t'aventurer en terrain trouble,... à développer une idée que tu ne maîtrises pas à fond, ...parce que celui-là, il va te demander de creuser, ...et làààààà....!! si t'es pas prêt , ...t'es dans la merde sévère, ...et tu passes pour un "minus du cortex", ...un bluffeur, quoi!
Si t'es en début de soirée, ..la réponse ne se fait pas attendre, ... "..fais pas chieeer!...tiens , vas-y sert moi un verre".
En revanche, si tu es en fin de soirée, ..la réponse ne se fait attendre ...non plus!! "...fais pas chier, ...tiens, vas-y, ..sert moi un vèèèèèrre", ....ah si!, ...la différence est notable....
Une fois de +, cet article est "à suivre", ... ce qui m'amène à me demander.. "...et une fois que t'as dit ça, .... , ..oh, ..ta gueule! "
l'auteur de cette réplique demande à creuser, ...c'est que ça attend de comprendre + loin , ...c'est que ça a déja un peu compris , ... c'est que c'est pas complètement con, ... c'est que c'est pas pour rien que c'est ton pote.,. c'est bon ça va... Donc je précise ma pensée.
Un jour, ou plutôt lors d'une fin de soirée Sarayevesque un pote m'a sorti cette phrase , ...mdr
Comme quoi, quand t'as un doute sur la débilité de tes accolytes de beuverie, mieux vaut ne pas t'aventurer en terrain trouble,... à développer une idée que tu ne maîtrises pas à fond, ...parce que celui-là, il va te demander de creuser, ...et làààààà....!! si t'es pas prêt , ...t'es dans la merde sévère, ...et tu passes pour un "minus du cortex", ...un bluffeur, quoi!
Si t'es en début de soirée, ..la réponse ne se fait pas attendre, ... "..fais pas chieeer!...tiens , vas-y sert moi un verre".
En revanche, si tu es en fin de soirée, ..la réponse ne se fait attendre ...non plus!! "...fais pas chier, ...tiens, vas-y, ..sert moi un vèèèèèrre", ....ah si!, ...la différence est notable....
Une fois de +, cet article est "à suivre", ... ce qui m'amène à me demander.. "...et une fois que t'as dit ça, .... , ..oh, ..ta gueule! "
mardi 3 février 2009
Comme tu me vois, je t'aime.
"La gosse, elle naît rougeode et le visage froncé. Ca commence, un truc lui plaît pas.
Elle braille et serre les dents qu'elle n'a pas encore. Gentil bébé au corps arrondi.
La fillette tu la mets bien au milieu du lit, calée entre deux peluches; t'as l'impression qu'elle va rouler sinon. Et un marmot qui dort sur le ventre, c'est soit une poupée, soit un accident domestique.
Quoiqu'il en soit, elle se fait entendre, notre petite cocotte minute chérie.
En grandissant elle arpente la maisonnée à quatre pattes pour découvrir son territoire. Sur son passage elle fauche sans aucun discernement les câbles électriques qui jonchent le sol, et devient par là même tueuse notoire de lampes de chevet.
La gamine elle a les mains d'une nymphette, mais la force brute du démiurge créateur. Quand elle galope elle serre les poings. Comme elle aime bien courir avec des oeufs de poule dans la main, t'as tout compris. Quand elle boit un verre, une fois sur deux elle te le croque. Au début tu rigoles. Aprés tu penses à investir dans le gobelet plastique.
Lorsque tu la regardes coiffer ses barbies tu te tiens les cheveux par peur qu'ils tombent.
Aprés avoir semé la destruction bibi a faim. Alors bibi elle fait du zonage frigo. Commando saussiflard en pleine aprés midi. Le Charcutaille Power, c'est celui qui te permet de garder la forme. La faim est un acte de violence qui doit être puni à coups de bidoche et de calendos.
Bilan: La môme elle est remontée de 3000 calories, faut penser à reconvertir. C'est parti! Elle apprend à nager, à faire du vélo, du roller, elle arnache son chien Gringo et galope autour de la maison.
Elle ne se marre qu'à gorge déployée. A l'adolescence elle s'arrache la panse dans les fêtes foraines, notamment en grimpant dans les manèges à sensation, essoreuses pendulaires et cabines rotatives compacteuses. Celle là elle a le bide solide.
Un jour la femme fait son apparition. Elle se dégage de son cocon de fringues de lycéenne complexée. Ses ailes sont immenses. Elle voyage beaucoup. Dans sa tête elle n'est jamais trés loin de toi, mais comme les papillons elle est difficile à attraper.
C'est le genre de fille que tu ranges pas, ça la dérange.
Elle a le goût du café et du thé vanille, sa dent croque volontiers la pomme, et elle porte toujours 50 sacoches et besaces lorsqu'elle se ballade. Chacun de ces sacs, dont le contenu ne sera jamais vraiment identifié, est composé de couches sédimentaires que même le carbone 14 ne saurait révéler.
Tout objet qui y tombe sombre dans l'oubli, dans un monde dénué de toute logique. Le papier se transforme en parchemin,le chewing gum en résine, et la bouffe en diamant.
L'astuce du jour: pour exhumer un objet du sac, tu libères une surface au sol de 4m², tu étales le contenu, tu égalises un peu, t'enlèves les plus gros morceaux et tu grattes. Avec un peu de chance tu tomberas sur un machin que tu cherchais l'année dernière- comme quoi faut jamais désespérer.
Intermarché, elle pèse une pomme et colle l'étiquette à même le fruit, 0,34€.
Elle t'invite à un café où vous pourrez parler de tout. Oui, absolument. C'est une musicienne du temps qui passe, elle a vraiment son rythme à elle. Elle joue de sa personne comme personne. Elle a composé des airs à elle, mais l'air de rien. Je la vois comme une artiste de l'instant, un rien effrontée, le visage tourné vers demain. Elle prends la forme des évènements et disparaît, imperturbable, pour converser avec ses heures retrouvées. C'est mon étoile filante.
Ma soeur adorée."
Elle braille et serre les dents qu'elle n'a pas encore. Gentil bébé au corps arrondi.
La fillette tu la mets bien au milieu du lit, calée entre deux peluches; t'as l'impression qu'elle va rouler sinon. Et un marmot qui dort sur le ventre, c'est soit une poupée, soit un accident domestique.
Quoiqu'il en soit, elle se fait entendre, notre petite cocotte minute chérie.
En grandissant elle arpente la maisonnée à quatre pattes pour découvrir son territoire. Sur son passage elle fauche sans aucun discernement les câbles électriques qui jonchent le sol, et devient par là même tueuse notoire de lampes de chevet.
La gamine elle a les mains d'une nymphette, mais la force brute du démiurge créateur. Quand elle galope elle serre les poings. Comme elle aime bien courir avec des oeufs de poule dans la main, t'as tout compris. Quand elle boit un verre, une fois sur deux elle te le croque. Au début tu rigoles. Aprés tu penses à investir dans le gobelet plastique.
Lorsque tu la regardes coiffer ses barbies tu te tiens les cheveux par peur qu'ils tombent.
Aprés avoir semé la destruction bibi a faim. Alors bibi elle fait du zonage frigo. Commando saussiflard en pleine aprés midi. Le Charcutaille Power, c'est celui qui te permet de garder la forme. La faim est un acte de violence qui doit être puni à coups de bidoche et de calendos.
Bilan: La môme elle est remontée de 3000 calories, faut penser à reconvertir. C'est parti! Elle apprend à nager, à faire du vélo, du roller, elle arnache son chien Gringo et galope autour de la maison.
Elle ne se marre qu'à gorge déployée. A l'adolescence elle s'arrache la panse dans les fêtes foraines, notamment en grimpant dans les manèges à sensation, essoreuses pendulaires et cabines rotatives compacteuses. Celle là elle a le bide solide.
Un jour la femme fait son apparition. Elle se dégage de son cocon de fringues de lycéenne complexée. Ses ailes sont immenses. Elle voyage beaucoup. Dans sa tête elle n'est jamais trés loin de toi, mais comme les papillons elle est difficile à attraper.
C'est le genre de fille que tu ranges pas, ça la dérange.
Elle a le goût du café et du thé vanille, sa dent croque volontiers la pomme, et elle porte toujours 50 sacoches et besaces lorsqu'elle se ballade. Chacun de ces sacs, dont le contenu ne sera jamais vraiment identifié, est composé de couches sédimentaires que même le carbone 14 ne saurait révéler.
Tout objet qui y tombe sombre dans l'oubli, dans un monde dénué de toute logique. Le papier se transforme en parchemin,le chewing gum en résine, et la bouffe en diamant.
L'astuce du jour: pour exhumer un objet du sac, tu libères une surface au sol de 4m², tu étales le contenu, tu égalises un peu, t'enlèves les plus gros morceaux et tu grattes. Avec un peu de chance tu tomberas sur un machin que tu cherchais l'année dernière- comme quoi faut jamais désespérer.
Intermarché, elle pèse une pomme et colle l'étiquette à même le fruit, 0,34€.
Elle t'invite à un café où vous pourrez parler de tout. Oui, absolument. C'est une musicienne du temps qui passe, elle a vraiment son rythme à elle. Elle joue de sa personne comme personne. Elle a composé des airs à elle, mais l'air de rien. Je la vois comme une artiste de l'instant, un rien effrontée, le visage tourné vers demain. Elle prends la forme des évènements et disparaît, imperturbable, pour converser avec ses heures retrouvées. C'est mon étoile filante.
Ma soeur adorée."
mardi 27 janvier 2009
"Au moins du temps de Vichy, la SNCF nous cassait pas les couilles avec ses grèves".
8h du mat', Java passe à la radio, "...,Le monde moderne m'emmerde, ...j'ai pas l'esprit d'initiatiiiive, ..".
Je me dé-barre à mine la bouille, ...petit hochement du sourcil à mon miroir, ..; tester son pouvoir d'attraction de bonne matine ,
KLiNG !!! : mon miroir se brise , " ...et meeeerde!, ..chier!...con de vie!"
Pô graaaaaaave, J'allume ma Radio,
"...les grèves, encore les grèves et toujours les grèèèèèèves, .... Donc, c'est en cette putain de matinée froide et pluvieuse que les grèves à la con reprennent. Tous les lignes Paris et banlieue sont fermées & si vous réussissez quand même à rentrer en gare, sachez que zéro train sur 3000 ne fonctionneront .
Nous écoutons tout de suite le nouveau tube de Sylvito Berlusconni , reprise en LA mineur de "Ne Me Quittes Pas" , ..bonne matinée en notre compagnie, ..."
-"J'veux mourir !"
-En ces temps de crise je ne peux pas me permettre de perdre mon nouveau job de "goûteur de petit lait " ( ouais c'est nouveau, ça vient du Maroc) , ..et puis, j'Aime bien bosser dans l'urgence 16h par jour, sous-payé, dans une boite en liquidation judiciaire avec un boss psychorigide. ça c'est la vie!
Allez gaz, c'est partit pour 3h30 de trajets Asnières//St Lazare.....
Je me dé-barre à mine la bouille, ...petit hochement du sourcil à mon miroir, ..; tester son pouvoir d'attraction de bonne matine ,
KLiNG !!! : mon miroir se brise , " ...et meeeerde!, ..chier!...con de vie!"
Pô graaaaaaave, J'allume ma Radio,
"...les grèves, encore les grèves et toujours les grèèèèèèves, .... Donc, c'est en cette putain de matinée froide et pluvieuse que les grèves à la con reprennent. Tous les lignes Paris et banlieue sont fermées & si vous réussissez quand même à rentrer en gare, sachez que zéro train sur 3000 ne fonctionneront .
Nous écoutons tout de suite le nouveau tube de Sylvito Berlusconni , reprise en LA mineur de "Ne Me Quittes Pas" , ..bonne matinée en notre compagnie, ..."
-"J'veux mourir !"
-En ces temps de crise je ne peux pas me permettre de perdre mon nouveau job de "goûteur de petit lait " ( ouais c'est nouveau, ça vient du Maroc) , ..et puis, j'Aime bien bosser dans l'urgence 16h par jour, sous-payé, dans une boite en liquidation judiciaire avec un boss psychorigide. ça c'est la vie!
Allez gaz, c'est partit pour 3h30 de trajets Asnières//St Lazare.....
lundi 5 janvier 2009
en 2009, c'est mon ... qui vous souhaite Bonne Année
La question 2009:
Pourquoi ceux qui envoient des vœux se sentent-ils obligés de joindre des images « moisies la praline» à leur message… Si si, vous là, ( ..sont capables de même pas se reconnaitre,... ces cons!)
Voilà, à l’heure où les vœux mielleux coulent à souhait, …moi, J’VOUS EMMERDE !
Oh j’rigole, ça va !...
N'empêche, si vous nous voulliez vraiment du bien, ..vous commenceriez par déja pas nous faire chier avec vos messages en chaîne, ... Nourriciers Coupaaables du FFFFléau !!!
Tous mes vœux et BlaBlaBla,... ..en fait, c'est un grand "JE VEUX!", oui!... Egoïstes, parasiiites!!
Aller , un voeux pour vous quand même : "celui d'arréter de me bourrer le mou avec vos conneries de mail annuel ( du Latin : Annus)
Signé : Jean-Baptiste G.
Pourquoi ceux qui envoient des vœux se sentent-ils obligés de joindre des images « moisies la praline» à leur message… Si si, vous là, ( ..sont capables de même pas se reconnaitre,... ces cons!)
Voilà, à l’heure où les vœux mielleux coulent à souhait, …moi, J’VOUS EMMERDE !
Oh j’rigole, ça va !...
N'empêche, si vous nous voulliez vraiment du bien, ..vous commenceriez par déja pas nous faire chier avec vos messages en chaîne, ... Nourriciers Coupaaables du FFFFléau !!!
Tous mes vœux et BlaBlaBla,... ..en fait, c'est un grand "JE VEUX!", oui!... Egoïstes, parasiiites!!
Aller , un voeux pour vous quand même : "celui d'arréter de me bourrer le mou avec vos conneries de mail annuel ( du Latin : Annus)
Signé : Jean-Baptiste G.
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