The Fucking Medical Visit

La visite médicale

On est Jeudi, soit l’avant dernier jour de ta semaine de boulot la piiire depuis que t’as signé ton contrat d’embauche avec le sourire (pauvre innocente !)
- 2°C un temps à pas mettre un orteil dehors (mettre un très dodu), la pluie, du vent et la promesse d’une neige tranchante pour le milieu de journée sur Fun Radio (info ou intox… ?)
;-D
Des rendez-vous ras la gueule, à la bourre dans mes objectifs, …ah merde et ce pu-tain de rendez-vous à la médecine du travail à 14H30 juste derrière le rond point de l’étoile (depuis le temps que j’avais réussi à l’éviter celui-là !)
Bon un petit coup de fil à la cost killer de la boîte pour qu’elle commence à lécher les timbres du courrier pour l’assurance (à cocher : bris de glace, rayure-peinture, enfoncement d’aile, perte de rétro, …. « mets tout, mets tout, va ! »

Je trouve le parking le + glauque et le plus éloigné du dit 42 rue des mouflets.
Je sors du parking : IL PLEUUUUT , youhouuuu ! ça aurait dommage que ça soit pas pourri jusqu’au bout !
« mais chuis paaaas malaaade, j’vous dis ! j’v’eux rentrer chez moi »
Je pense, « appelle et dis que t’es malade « ... »et merde ! ben non, justement ! … »


J’arrive à la Golden Door de la médecine du travail : DiNgue DoNgue
-« c’est mouais ! »
-Vous êtes en’r’taaaard ! »
-« j’t’emmerde !, fais pas chier et ouvre la porte, …Marraude ! (j’ai toujours rêvé de dire ça )
-« ben , vous attendrez en salle d’attente »
«-« et combien, d’attente , siou plait ? »
-Ah ben ché pô, vous êtes en r’taaaard, alors !
-oui, bon ça va , on a compris. J’voudrais juste savoir si j’en ai pour 3 quarts d’heure ou 3 heures
-Ah ben , ça j’peux pas vous dire, vous êtes en r’taaaard, alors !
-Bon, je reviens dans une demi-heure, ça devrait être bon, non ?
-Oui, bon ça devrait aller

« Vite une clope, un café !,..Même un troquet pourri, m’en fout »
Ah ben tiens, un troquet pourri, aller j’fume ma clope sous la flotte avant de rentrer (…ça aussi, … !!!)

« bonjouuuur, un double allongé s’il vous plait ! »
-« en terrasse ou à l’intérieur »
-ben elle est couverte ?
-non
-(fumier, il se fout de ma gueule) « Dedans !!… (l’ahmar) »

Quoi, plus que 5 minutes !?!, aller je me brûle la gueule avec le café dégueu
Re clope, avant de rentrer
« pshiiiiit », la voilà, La goutte de pluie vient anéantir mon dernier espoir de réconfort vénéneux.

Re-DiNgueDoNgue
-« C’est bon, c’est à vouuuus ! »
Vous aller dans le bloc 3 au fond du couloir, et vous vous déshabillez
-Tout nu ?
-Ben slip et chaussettes, quoi
-« (..mmmh, … sexy !) OKéé ! ( et meeerde, j’suis pas épilée, j’ai mis ma culotte panda et mes chaussettes de footballeur américain)
- Le docteur Laverdure vous prend en main dans 5 minutes
-en main ? ( …Quelle expression bizarre, pourquoi pas « il vous prend tout court », houla, ah oui, non, finalement, c’est très bien comme ça. (Bon, toute façon j’suis dans l’impasse, je vais perdre le reste de dignité à laquelle je m’étais agrippée en cette faste journée)
-« Bonjour ?! »
-(ouf , une nana !)

Et l’autopsie commence.

1h20 après